Я не берусь объяснить, что означает одесское выражение, вынесенное в заголовок.
Объяснение сами найдете в теле поста...
Объяснение сами найдете в теле поста...
—
Дедушка, — говорит
Ника, — почему у тебя белые волосы?
— От старости.
— А у бабушки они каждый раз другого цвета. Значит, она еще молодая!
— От старости.
— А у бабушки они каждый раз другого цвета. Значит, она еще молодая!
—
Почему мама такая
сердитая? — интересуется Дженни.
— Потому что ты разлила ее новые духи,— говорит брат.
— Зато остался запах и бутылочка, с которой я буду играть!
— Потому что ты разлила ее новые духи,— говорит брат.
— Зато остался запах и бутылочка, с которой я буду играть!
—
Мама,— признался
маленький Эдвард, — я разбил зеркало.
Только не ругай меня. Папа сказал, что
теперь у тебя будет больше свободного
времени!
—
Пани,— спрашивает
Юстас, — почему ты лысый?
— Я много думаю, сынок.
— А ты перестань думать, и волосы вырастут снова!
— Я много думаю, сынок.
— А ты перестань думать, и волосы вырастут снова!
Врач
обращается к Тарасику:
— Покажи язык.
— Ни покажу
— Почему?
— Мама говорит, что показывать язык — некрасиво!
— Покажи язык.
— Ни покажу
— Почему?
— Мама говорит, что показывать язык — некрасиво!
—
Ирочка,— говорит
мама, — надень свое новое платье.
— Зачем?
— К нам сегодня придет тетя Клара.
— Я лучше буду в старом, только пусть она не приходит!
— Зачем?
— К нам сегодня придет тетя Клара.
— Я лучше буду в старом, только пусть она не приходит!
В
современной интеллигентной семье в
Бостоне мать упрекает десятилетнюю
дочь:
— Ты опять курила наши сигареты?
— О мама, я взяла только две штуки, — оправдывается девочка.
— Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
— Ты опять курила наши сигареты?
— О мама, я взяла только две штуки, — оправдывается девочка.
— Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
Девушка
говорит своему маленькому брату:
— Сними мое платье... А теперь сними мой лифчик... А теперь сними мои трусики... И больше никогда не смей одеваться в мои вещи!
— Сними мое платье... А теперь сними мой лифчик... А теперь сними мои трусики... И больше никогда не смей одеваться в мои вещи!
В
тот день, когда дочка получила права
ученика-водителя, отец согласился
преподать ей урок вождения. Широко
улыбаясь. он прыгнул на заднее сиденье.
— А почему бы тебе не сесть рядом со мной? — спросила дочка.
— Кирстен, я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой — ответил папа. — Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.
— А почему бы тебе не сесть рядом со мной? — спросила дочка.
— Кирстен, я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой — ответил папа. — Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.
—
Папа, могу я пойти
погулять, когда ты окончишь мои уроки?
Мальчик,
прочитав о Дзержинском, спросил у отца:
— Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей?
— Да, — ответил отец. — Он ненавидел только их родителей.
— Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей?
— Да, — ответил отец. — Он ненавидел только их родителей.
—
Что ты, девочка,
ищешь? На этой полке литература середины
XIX века.
— Я хочу найти журнал мод, чтобы узнать, какого фасона тогда носили нейлоновые блузки.
— Я хочу найти журнал мод, чтобы узнать, какого фасона тогда носили нейлоновые блузки.
Муж
пришел вечером домой злой и уставший и
говорит жене:
— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
—
Как ты пойдешь
в школу с такими грязными руками?
— Ничего страшного, мама.
— Как это — ничего страшного?
— А я на уроках рук не поднимаю.
— Ничего страшного, мама.
— Как это — ничего страшного?
— А я на уроках рук не поднимаю.
—
Никогда не
откладывай на завтра то, что можешь
сделать сегодня! — поучал отец.
Сэм молча двинулся на кухню.
— Ты куда?
— Пойду съем оставшийся кусок торта.
Сэм молча двинулся на кухню.
— Ты куда?
— Пойду съем оставшийся кусок торта.
Мужчина
в автобусе мальчику:
— Ты бы уступил место старушке!
— Еще чего! Это же моя бабушка.
— Ты бы уступил место старушке!
— Еще чего! Это же моя бабушка.
—
Ты почему так
поздно пришел домой?
— Я помогал Марине делать домашние задания.
— Но Марина же отличница!
— Да, но это были мои задания!
— Я помогал Марине делать домашние задания.
— Но Марина же отличница!
— Да, но это были мои задания!
Первоклассница
Леся старательно выводила в толстой
тетради свои кривульки. Старший брат
увидел и накинулся на малышку:
— Да ты что? Кто тебе разрешил писать в моей тетради!
— И не в твоей. Тут написано — «Общая тетрадь».
— Да ты что? Кто тебе разрешил писать в моей тетради!
— И не в твоей. Тут написано — «Общая тетрадь».
—
Ваш сын бросил
камень в мою машину.
— И что, попал?
— Да нет, Бог миловал.
— Ну, тогда это не мой сын.
— И что, попал?
— Да нет, Бог миловал.
— Ну, тогда это не мой сын.
—
Как тебя зовут,
мальчик?
— Я не знаю.
— А как тебя зовут дома?
— Папа говорит: висельник, мама — разоритель, бабушка бандит, дедушка — разбойник, а тетка — чертенок.
— Я не знаю.
— А как тебя зовут дома?
— Папа говорит: висельник, мама — разоритель, бабушка бандит, дедушка — разбойник, а тетка — чертенок.
Отец
с сыном возвращались из города поездом.
На голове у сына была новая кепка и он
все время выглядывал в открытое окно.
Отцу надоело его предупреждать о том,
что ветер может сорвать кепку. Тогда он
подкрался сзади и снял кепку.
— Ага, я тебе говорил? Пропала кепка.
Сын начал плакать. Чтобы успокоить его, отец сказал:
— Не плачь, я сейчас свистну и кепка вернется.
Так и сделал. Свистнул и незаметно одел кепку сыну на голову. Мальчику это очень понравилось. Он улыбнулся, взял кепку и, выбросив ее в окно, попросил:
— А ну, папа, свистни еще разок!
— Ага, я тебе говорил? Пропала кепка.
Сын начал плакать. Чтобы успокоить его, отец сказал:
— Не плачь, я сейчас свистну и кепка вернется.
Так и сделал. Свистнул и незаметно одел кепку сыну на голову. Мальчику это очень понравилось. Он улыбнулся, взял кепку и, выбросив ее в окно, попросил:
— А ну, папа, свистни еще разок!
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в сентябре 2014 года
Анекдоты-объявления 1 окт. 2011 г.
Женская логика 22 марта 2012 г.
Анекдоты о пьянстве. 6 янв. 2012 г.
Одесские аудиоанекдоты от Зиновия Высоковского. 17 сент. 2012 г.
Учитель и ученик в анекдотах. 1 сент.2014 г.
АудиоАнекдоты. Одесские. Зиновий Высоковский. 14 янв. 2012 г.
Гора анекдотов. 25 июля 2014 г.
Популярное
в моем блоге
в
сентябре
2014 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий