.jpg)
-
С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь,
то занимаешь пол кровати.
-
Так тебе тоже половина остается.
-
Но не такая же, а четверть справа от тебя
и четверть слева.
-
Кто мы?
-
Женщины!
-
Чего мы хотим?
-
Не знаем!
-
Когда мы это хотим?
-
Прямо сейчас!
Официант
приносит клиенту стопку водки на
маленьком подносике. Тот ее выпивает и
пускается в рассуждения:
-
Молодой человек, вот у вас такое умное,
интеллигентное лицо. Что ж вы не учились?
Теперь приходится работать официантом...
-
Приглядитесь к подносику, на котором я
принес водку. Это мой красный диплом.
Выходит
мужик на лестничную площадку, а там его
сосед курит.
-
Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня
ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед
усмехнулся, выпуская дым:
-
Да ты, Лева, походу еще не слышал, как
твоя визжит и воет,.. когда ты в
командировке!..
-
Ну что, дорогой, опять выпил?
-
Я немного, милая!
-
И вчера немного, и неделю назад, да?
-
Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
-
Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража
каждый вечер ходишь чистить.
-
Почему ты не брала трубку?
-
Я была с другим. Он катал меня на яхте,
гладил руки. Мы смеялись.
-
Ты набухалась и спала, верно?
-
Ненавижу тебя. Да...
Врач
спрашивает пациента:
-
На что жалуетесь?
-
Мне бабы не дают...
И
пациент начинает в голос рыдать. Врач,
растерявшись, говорит медсестре:
-
Дайте ему воды.
-
Не дам!
-
Сегодня помогал отцу перенести бревно
и подумал о тебе.
-
Вот так совпадение, поставила сейчас в
микроволновку пиццу на две минуты, и
тоже тебя вспомнила.
Если
ты изменил и ушел из семьи - ты козел и
идиот, а если жена изменила и ушла, то
только потому, что ты козел и идиот.
Альтернативы
нет.
Американец
звонит русскому:
-
Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок!
Я стою на остановке и вот-вот замерзну
насмерть! Что вы делаете в такой мороз,
когда долго нет автобуса?
-
Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Шоколад
добывают из какао-бобов.
Бобы
- овощи.
Сахар
- из сахарной свеклы.
Свекла
- овощ.
Итого,
шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны
для здоровья.
-
Мам, можно я еще погуляю?
-
Нет, если ты сейчас не женишься, ты не
женишься уже никогда!
Я
не пошла сегодня в тренажерный зал. И
это продолжается уже 8 лет.
Две
подруги по телефону:
-
А я в пятницу на свадьбу ходила, но она
не состоялась. Жених с невестой подрались
прямо на ступенях ЗАГСа, из-за фаты...
-
Жениху фата не понравилась?
-
Да нет, не поделили. Жених на регистрации
тоже в фате хотел быть!
-
Эй, соня, вставай!
-
Лен, ну дай еще поспать...
-
Я не Лена. Я ее муж.
По
данным Центра маркетинговых исследований:
самыми популярными услугами на рынке
являются услуги "Муж на день" и
"Жена на 10 минут".
-
Все, я больше не буду встречаться с этим
извращенцем!
-
А что не так?
-
Да ему секс по-собачьи только нравится!
-
Ну это же нормальная поза!
-
Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью
на шее?!
-
Ну чо, Толян, по рюмахе?
-
Нет, спасибо, я за рулем.
-
Все, пацаны, Толяну не наливать: ему за
столом руль мерещится!
Есть
вещи, о которых мужчины могут разговаривать
очень долго - это машины и женщины. Причем
есть фразы, которые звучат и о тех, и о
других примерно так:
-
Классная! Только жрет слишком много...
-
И все-таки хорошо, когда ты у нее первый...
-
Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера
вытворял!..
-
Ты заглохнешь или нет?!
-
Да все в ней вроде бы нормально, вот год
выпуска помоложе бы...
-
Новую надо, запарился я с ней...
Топ
анекдотов из моей коллекции
Комментариев нет:
Отправить комментарий