Только
ближе к окончанию 5-ого курса Российского
института дружбы народов им. Патриса
Лумумбы, основательно освоив к этому
времени русский язык, студент из Гондураса
Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо
Пахерос понял, что с его именем родители
немного погорячились.
Звонок
в Центр занятости:
-
Добрый день. Мне 35 лет. Я еще не работал.
Что можете мне предложить?
-
Ну для начала уйти от мамы...
Вчера
утром на улице было -40, с утра у меня
заложило нос!
Сегодня
утром на улице -42, проснулся, у меня
заложено ухо!
Блин,
у меня что, башка утепляется и дырки
заделывает?!!
-
Расскажи о себе.
-
Я ленив и люблю поесть... Дальше лень
рассказывать, пойду поем.
-
Ну что вам еще пожелать на ночь? Приятного
аппетита...
На
запрос "Как спрятать труп?", Gооglе
настойчиво рекомендует его продать.
Жизнь
автолюбителя полна унижений. Особенно,
когда заглох на перекрестке.
И
все-таки русалка не такая уж и бесполезная!
Сверху
- сиськи, снизу - к пиву!
-
А если он будет ко мне приставать?
-
Ты должна дать ему отпор.
-
А... от каких пор?
-
Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или
у выражения "Век воли не видать!"
несколько другой смысл?
Одна
девушка все время ждала принца на белом
коне. И вот однажды он прискакал и привез
ей пенсию.
Новости.
На новогоднем балу мальчика в костюме
огурца укусил пьяный физрук.
-
И все-таки время - субстанция материальная!
-
Мужики, давно сидите?
-
Литр!
До
Нового года еще 361 день, а у меня, как у
придурка, елка уже стоит.
-
На Земле в настоящее время живет более
семи миллиардов человек. Что же вы ко
мне прицепились со своим "четыре
трупа в багажнике, четыре трупа в
багажнике..."?
-
Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
-
Да иди пей, алкаш!
-
Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними
встречаюсь!
-
Ленивый алкаш!
-
Ты уже пять лет как получил загранпаспорт,
но почему еще ни разу не съездил заграницу?
-
Оказывается я невыездной.
-
А где ты служишь?
-
Да нет, просто зарплата маленькая.
Если
девушка говорит тебе, что она сделала
себе интимный пирсинг, то единственный
правильный ответ: "Врешь!".
-
Циля, может быть, все-таки бокальчик
винца?
-
Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная
становлюсь!
-
Хм-м-м... То есть это еще не предел?
До
нас были предки.
После
нас будут потомки.
Получается,
что мы теперьки!?
В
театре идет репетиция сцены группового
секса. Режиссер (устало):
-
Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не
визжите. Это же Чехов!
Мне
кажется, что в предложении "Джентльмены
предпочитают блондинок" пропущен
глагол неопределенной формы...
Если
женщина в поисках вас обзвонила все
морги, это еще ничего не значит.
Может
быть, это она с надеждой звонила.
-
Дорогая, тебе все-таки надо научится
готовить.
-
А чем тебе не понравилась рыба с картошкой,
что я приготовила вчера?
-
Ты про чипсы с кольцами кальмара, что
ты насыпала в тарелку?
-
Если инопланетяне будут смотреть Ютуб,
то у них может сложиться совсем неверное
впечатление о нашей планете!
-
Почему это?
-
Все животные умные, забавные, все ими
восхищаются, а что ни человек - то урод,
придурок или извращенец!
Я
не понимаю фразу: "Устал, как собака".
Моя
собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от
такой жизни не отказался.
Идет
экзамен по логике.
Профессор:
-
На борту самолета 500 кирпичей. Один
кирпич выпал из самолета. Сколько на
борту осталось кирпичей?
Студент:
-
Ну, это легко! 499!
-
Правильно. Следующий вопрос. Как поместить
слона в холодильник в три приема?
-
1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда
слона. 3. Закрыть холодильник.
-
Дальше. Как поместить оленя в холодильник
в четыре приема?
-
1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда
слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть
холодильник.
-
Отлично! У царя зверей льва день рождения!
Поздравить его пришли все животные,
кроме одного. Почему?
-
Потому что олень все еще находится в
холодильнике.
-
Великолепно! - говорит профессор. - Пойдем
дальше. Может ли бабуля пройти через
болото с крокодилами?
-
Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли
праздновать день рождения льва.
-
Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля
прошла через пустое болото, но все равно
умерла. Что с ней случилось?
-
Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
-
А вот и нет! На нее упал кирпич, который,
как вы помните, выпал из самолета. Через
недельку, голубчик, придете ко мне на
пересдачу!..
Популярное
из моей
коллекции
анекдотов
в сентябре 2014 года
Анекдоты-объявления 1 окт. 2011 г.
Женская логика 22 марта 2012 г.
Анекдоты о пьянстве. 6 янв. 2012 г.
Одесские аудиоанекдоты от Зиновия Высоковского. 17 сент. 2012 г.
Учитель и ученик в анекдотах. 1 сент.2014 г.
АудиоАнекдоты. Одесские. Зиновий Высоковский. 14 янв. 2012 г.
Гора анекдотов. 25 июля 2014 г.
Популярное
в моем блоге
в
сентябре
2014 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий