Просто анекдоты

Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
- Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.



Только русский человек начинает читать инструкцию,
когда понимает: всё, сломал.

Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: Будешь?

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий, 2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Maybach и 748 тыс. долларов наличными.

- Капитан, якорь всплыл!
- Хм... Скверная примета...

Девушка богатого парня:
- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся

- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным. Не мешайте

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Стоят две блондинки на остановке.
Первая: -Тебе на какой автобус?
Вторая: - На пятый, а тебе?
Первая: - На восьмой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
- Ура! Мы вместе поедем!!!

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса.
И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

- Алло! Сашу можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, что Вова звонил.
- Что значит "если..."?!

Популярное из моей коллекции 

анекдотов в сентябре 2014 года

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Цирк  в   анекдотах 1 июля 2014 г.

Анекдоты-объявления 1 окт. 2011 г.

Женская логика 22 марта 2012 г.

Анекдоты про школу. 18 окт. 2012 г.

Анекдоты о пьянстве. 6 янв. 2012 г.

Одесские аудиоанекдоты от Зиновия Высоковского. 17 сент. 2012 г.

Учитель и ученик в анекдотах. 1 сент.2014 г.

АудиоАнекдоты. Одесские. Зиновий Высоковский. 14 янв. 2012 г.

Гора анекдотов. 25 июля 2014 г

Популярное в моем блоге 

в сентябре 2014 года

 

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Электронная сигарета. Хроника знакомства. Ч. 1. 14 янв. 2011 г.

Электронная сигарета. Общая информация. 16 янв. 2011 г

О роли негров в русской литературе. 14 

февр. 2011 г.

Моэм С. Значение для стиля простоты и благозвучия 1 сент. 2014 г

Как написать детскую книгу 16 мая 2012 г.  

Уильям Сомерсет Моэм ИСКУССТВО РАССКАЗА 22 нояб. 2012 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февр. 2013 г

Как написать юмористический рассказ. 10 

сент. 2012 г.

Разные афоризмы. 8 сент. 2014 г.