Женские сплетни

Встречаются две подруги:
— Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов.
— Неужели угадала?
— Все, кроме замужества.

Одна подруга — другой:
— Представляешь, вчера сижу дома со СВОИМ, вдруг звонок. Открываю дверь... МОЙ пришел…

— У нас тут строго! Если муж уличает жену в измене, знаешь, как он меня бьет?

Хозяйка встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
— Как я жалею, что ушла от вас, — вздыхает девушка.
— Вы недовольны своей новой работой?
— Очень.
— У вас много дел?
— Намного больше, чем было у вас.
— Но вы неплохо зарабатываете?
— Что вы! Почти ничего.
— Невероятно! А отпуск?
— Никакого отпуска.
— У кого же вы работаете?
— Я не работаю. Я вышла замуж.

— Девчонки, я влюбилась в Эминема. Он такой же, как Децл, только не лох.

— Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
— Ничего себе у тебя имя…

— У меня муж на квартиру копит.
— Много накопил?
— Ага, скоро шубу куплю!

Одна подруга говорит другой:
— Мы вчера с мужем так здорово новую кровать обновили, что я готова покупать их хоть каждую неделю!..

Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?! Вот я в твои годы...
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили!

— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили — и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
— И что?!
— Тараканам похрен, а муж ушел...

Разговаривают две подруги.
— Какие же все эти мужики сволочи! Ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, не все. Вот мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать — даже не прикоснется.
— Да не может такого быть!
— Может. Я по себе знаю.

Девушка говорит подруге:
— А я как выхожу на улицу — все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче, я так

нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую... Глаза бы себе выцарапала!

Разговаривают подруги:
— Ты знаешь, что Клаву вчера увезли в больницу с жесточайшим отравлением?
— Да ну? Она что, язык прикусила?

— Девочки, я вчера прочитала Гончарова "Обломов".
— Ой, вы знаете, у меня в жизни столько этих Гончаровых было!
— В смысле?
— В смысле обломов!

— Мой ребенок — вылитый портрет своего отца.
— Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

— Какие у вас очаровательные двойняшки!
— Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

— Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Встречаются две подруги.
Первая:
— Ты чего такая грустная?
Вторая:
— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в апреле 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Смотрим и веселимся. 4 апреля 2017 г.

Семейная жизнь. 31 марта 2017 г.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется«тушенка». 28 марта 2017 г.

1023 слова анекдотов. 1 апреля 2017 г

Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать. 8 апреля 2017 г.

Женщины уникальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку! 31 марта 2017 г.

«Рабинович,как ваш бизнес?» 18 апреля 2017 г.

Пить бросил. Но недалеко. 17 апреля 2017 г.

Отцы и дети. 11 апреля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

апреле 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февраля 2013 г.

Немного демотиваторов. 11 апреля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 11 апреля 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Закарпатские гуцулы начала ХХ века. 16 апреля 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животныеи пейзажи. 31 марта 2017 г.

Рококо. Помпео Батони. 6 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. CLYDECADWELL . 11 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. STEPHENBRADBURRY. 3 апреля 2017 г.