...когда меня нет, они даже могут меня бить...

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

- Какая самая лживая фраза?
- С меня шоколадка.

Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
- Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит, как резаная!

- Я ухожу, - говорит женщина новой няне, - не забудьте вовремя уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это мой муж!

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...

Инструктор по вождению:
- Куда!? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева...

Жена:
- О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
- Так, о погоде.
Жена:
- Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения! 

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут Нельзя.

- Лучший друг женщин в красивых туфлях?
- Лейкопластырь.

- Учусь ездить на механике. Муж настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю.

Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Свёкру нравятся кексы моей выпечки, просит выпекать их каждый день к завтраку, а свекровь говорит, что в моих кексах съедобен только изюм. Скажите, перед выпечкой тараканов надо сушить или можно — сразу в тесто?

В кафе:
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить!
— Вообще-то паста — это макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят!

Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
— Дорогой, пожелай мне что—нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
«Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи».

Тормоз читает книгу и время от времени включает и выключает свет.
— Что ты делаешь? — спрашивают у него.
— Экономлю электричество. Переворачивать страницы можно и в темноте!

— Моя жена изменила мне с олегархом
—И что?
— У меня выросли рога изобилия

В жизни как под дождем: наступает такой момент, когда уже просто все равно…

— Девушка, где я вас мог видеть?
— Я модель!
— Извините, думал настоящая!

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслось, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы…

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите… ответьте, что именно это и радует.

Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

Табличка в поликлинике:
«Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра».

- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

- Вы с ним встречаетесь?
- Конечно. Иногда даже здороваемся.

- Жень, ну ты прям как море.
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься, как на волнах!

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Женщины — слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ.

— Ты знаешь, когда тебя нет, о тебе такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить.

Есть только миг между прошлым и будущим.
Именно он называется «Щас».

Курс «Как стать богатым и известным „- $350.
Курс “Как стать богатым и неизвестным „-3500.

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья…
Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы.
Взялся за портфель — отпала ручка…
Боюсь идти в туалет…

Объявление: «На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли»

Звонок на телефон:
- Вы машину забирать собираетесь?
- Какую машину? (Голос с бодуна).
- Тойота Авенсис. -А откуда? -Из автосалона на Каширке.
-Подождите секундочку… Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!

Мама велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
— Мам, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выписывает.
После приземления достает платочек и, протирая шею, говорит:
— Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
— Нет, это я с тобой описался… 

 

Из-за ошибки в системе Windows сорвались испытания баллистических ракет.
Боеголовка с отчётом об ошибке отправлена в Microsoft.

— Ты на неё молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не «Господи, дай этой дуре мозгов», а как-нибудь по-другому…

- Уехала сегодня рано утром по делам, муж с дочкой остались вдвоем дома.
Приходит СМСка от него: День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1 год!

Жена мужу:
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в апреле 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Смотрим и веселимся. 4 апреля 2017 г.

Семейная жизнь. 31 марта 2017 г.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется«тушенка». 28 марта 2017 г.

1023 слова анекдотов. 1 апреля 2017 г

Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать. 8 апреля 2017 г.

Женщины уникальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку! 31 марта 2017 г.

«Рабинович,как ваш бизнес?» 18 апреля 2017 г.

Пить бросил. Но недалеко. 17 апреля 2017 г.

Отцы и дети. 11 апреля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

апреле 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февраля 2013 г.

Немного демотиваторов. 11 апреля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 11 апреля 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Закарпатские гуцулы начала ХХ века. 16 апреля 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животныеи пейзажи. 31 марта 2017 г.

Рококо. Помпео Батони. 6 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. CLYDECADWELL . 11 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. STEPHENBRADBURRY. 3 апреля 2017 г.