Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд

- До того, как я женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Теща зятю (сердито):
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь!
- Так ведь зима же.
- Ну и что? Одень шубу и иди поливай!

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Человек дал мне визитку: Виталий Мусохранский...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?

Пришли к другу на День рождения. Ржем:
— А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
— Ну вот, я вас всех и собрал!

В богатстве много друзей, в бедности нет даже родственников.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

— Женщина, купите бутылочку пива!
— А что, разве похоже, что я пиво пью?
— Ой, извините — купите тогда бутылку уксуса…

— Ты когда-нибудь пил скотч?
— Что за дурацкий вопрос!? А ты когда-нибудь скрепки ел?

— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Когда женщина перестаёт ждать принца на белом коне и отрывает от стула свою задницу, она такое творит, что к ней сразу выстраивается очередь их седых, лысых и нищих принцев!

«Времени вагон » плавно переходит в " поезд ушёл".

В парламенте продолжаются обсуждения во втором чтении заповеди " Не укради", уже внесено 75 поправок.

Монахи, хранящие обет молчания ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Да!
— Куда его занести?

Любовник — это очень ответственный мужчина, добровольно исполняющий чужой супружеский долг. 

 

— О, если бы вы знали, как моя жена любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!

Фурор на рынке стирального порошка… мировые лидеры в панике…
Персил и Дося объединяются!! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города…

— Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
— Ну что я могу сказать? Бывает…

И сказал Иван Сусанин полякам:
— Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо...

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем???
— Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать?

Почувствуй тонкую разницу:
Счастье — это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
Несчастье — это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.

Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается…

— Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
— Он его смотрит.

— Милый, ты где?
— На остановке, жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать быстрее!

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили!

Звоню ей и говорю:
— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора? 

 

Дети роются в маминой сумке.
Мама:
— Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
— Мама, у тебя чужая сумка?

— Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь ...

Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский.

К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!

Женщины созданы дарить нам радость — и попробуй только отказаться от такого подарка.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить»,- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

Женщина — это тайна, покрытая платьем.

Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Женщина не просто просит её выслушать — она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.

Жены всегда думают на две зарплаты вперед.

— Не угостите даму бокалом вина?

— Я женат.

— Бедненький… Прости, я не знала. Купить тебе водки???

Раннее детство — это время, когда ещё не думаешь матом…

Идёт студент по улице. Навстречу — препод, который его накануне на экзамене «завалил».
Студент:
— Здравствуйте!
Препод:
— Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
— А я здороваюсь!

Два друга:
— Я с девушкой познакомился, да семья против…
— Её мать и отец?
— Нет, мои жена и дети…

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…

Меня зовут Ваня,
Но друзья чаще зовут меня
Выпить…

Мужик:
— Меня жена меня явно спаивает! Прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси!

На кафедре высшей математики два профессора. Один всегда «валит» студентов, а другой — «тянет».
Встречаются как-то после экзаменационного дня. Оба грустные.
— Ты что такой невеселый?
— На экзамене спрашиваю сегодня Петрова, он отвечает, спрашиваю — отвечает…
— Ну и?
— Поставил тройку.
— Это еще почему?
— Математика большая. Что-нибудь да не знает.
— А тебе что настроение подпортило?
— На экзамене спрашиваю Иванова, он молчит, снова спрашиваю — опять молчит. наводящие вопросы задаю — молчит.
— Что поставил?
— Тройку.
— ???
— Математика большая. Что-нибудь да знает.

— Что самое главное в женской красоте?
— Рот.
— А точнее: форма, цвет, размер?
— Главное, чтобы он был закрыт.

Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали — нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят — нужно рассказать его ещё раз.

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем! 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в апреле 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Смотрим и веселимся. 4 апреля 2017 г.

Семейная жизнь. 31 марта 2017 г.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется«тушенка». 28 марта 2017 г.

1023 слова анекдотов. 1 апреля 2017 г

Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать. 8 апреля 2017 г.

Женщины уникальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку! 31 марта 2017 г.

«Рабинович,как ваш бизнес?» 18 апреля 2017 г.

Пить бросил. Но недалеко. 17 апреля 2017 г.

Отцы и дети. 11 апреля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

апреле 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февраля 2013 г.

Немного демотиваторов. 11 апреля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 11 апреля 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Закарпатские гуцулы начала ХХ века. 16 апреля 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животныеи пейзажи. 31 марта 2017 г.

Рококо. Помпео Батони. 6 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. CLYDECADWELL . 11 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. STEPHENBRADBURRY. 3 апреля 2017 г.