Скромность украшает, но оставляет голодным

- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Нет, ну так каждый может!

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в темную комнату:
— Ну, как? Спит?
— Да, мам, спит!

- Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

На детском утреннике Дед Мороз:
- Ну, мальчик, чего ты хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему! 

 

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение:
— Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ:
— Не твое дело!

— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

— Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
— Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.

Письма своему начальнику я начинаю так: «Г-н Пирожков...». Он думает, что это господин. Наивный.

Вечный двигатель прогресса — жена со скалкой.

Бабушка читает внучке на ночь сказку.
Внучка — Бабушка! Я слышу эту сказку уже в третьем чтении.

Если бы не пьете и не материтесь, значит вы просто не следите за ситуацией в стране.

-Тебя колбасит?

— Нет блин, меня пельменит.

«Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку.»
Зинаида, 73 года

— Самым коротким школьным сочинением на тему: «В ГОСТЯХ У БАБУШКИ», за весь мой опыт работы преподавателем, было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла!»

В магазине «Все для дома» мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
— А нож-то зачем?
Мужик:
— А я оптимист: вдруг передумаю.

Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
— Sit down.
Один другому:
— Слушай, а че он сказал?
— Он сказал: «Садись, дебил»

Рабинович пытается снять квартиру.
Как только узнают, что у него семь детей — сразу отказывают.
Наконец однажды он говорит жене: — Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
— А что, поможет?
— Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял.
Спрашивает, как?
— Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей.
Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

Садясь в кресло парикмахера, он недумал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови…

Два выпивших мужика возвращаются в свою деревню. Ночь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет! Жена подумает, что это я.
Так по роже надает, что тот забудет, зачем лез.

Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз.

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам…

Из протокола показаний пострадавшей:
«Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блин, издевательство!..»

Хитрый ты, Иванушка! Как целоваться и т. д. — так царевич, а как жениться — так дурак!

Англичанин, француз и русский рассматривают картину «Адам и Ева в раю».
— Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый. — Ясное дело, что они — англичане.
— Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены и прекрасны! Они — французы.
Русский:
— Да вы чего! У них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай… Однозначно, они – русские!

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и «Разрешение на ношение огнестрельного оружия», — и тогда ваши дела пойдут намного быстрее!

Ты козёл, я потеряла на тебя лучшие проценты заряда батареи своего смартфона!

— Ты гад! Ты забрал лучшие годы моей молодости. Я на тебя потратила столько времени и денег… Я уже из-за тебя столько времени без работы…
— Доченька! Ну, хватит тебе уже разговаривать с дипломом

Специально дежу дома полный архив «Дома 2» на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, то на суде признают меня невменяемым!

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я думаю, что их могут узнать!

Женщины, имеющие лишний вес, как правило, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.

Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3: 10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…

Пытаясь произнести слово «ксерокс», пьяный Николай собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в апреле 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Смотрим и веселимся. 4 апреля 2017 г.

Семейная жизнь. 31 марта 2017 г.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется«тушенка». 28 марта 2017 г.

1023 слова анекдотов. 1 апреля 2017 г

Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать. 8 апреля 2017 г.

Женщины уникальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку! 31 марта 2017 г.

«Рабинович,как ваш бизнес?» 18 апреля 2017 г.

Пить бросил. Но недалеко. 17 апреля 2017 г.

Отцы и дети. 11 апреля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

апреле 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февраля 2013 г.

Немного демотиваторов. 11 апреля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 11 апреля 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Закарпатские гуцулы начала ХХ века. 16 апреля 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животныеи пейзажи. 31 марта 2017 г.

Рококо. Помпео Батони. 6 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. CLYDECADWELL . 11 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. STEPHENBRADBURRY. 3 апреля 2017 г.