Не надо инсценировать раздумья

Мужик говорит таксисту:
- Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не боись, довезу как свою!

В тещином телефоне нашел необычный контакт: "Овощ".
Не выдержал, позвонил.
Оказалось себе.

Поручика Ржевского спрашивают:
- Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

Кризис добрался и до меня...
Сыр ем с плесенью, вино старое, машина без крыши...

Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: изменяет.

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...

Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
- Кря-кря!
Вторая, обиженно:
- Ну воооот, я тоже самое хотела сказать!

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это не волнует.
- А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда и отдал.

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй":
- Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не заметят.
- Они знак заметят. К тому же, если он по "зебре" проедет, когда на неё уже ступил пешеход, с него тысячу снимут.
- Ага, а с меня - мерки...

- Папа, я решил учиться на адвоката.
- Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
- А кто в нашей семье прокурор?
- Как кто? Твоя мама.

— Ничего из нашего сына не выйдет!
— Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного…
— Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит не выйдет!
— Ну ладно! Не мучайся сынок —вставай уже с горшка!!!..

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель.
Мама троих детей — это СПЕЦНАЗ.

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...

Ещё в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.

Хреново, когда у тебя нет друзей…
Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень… — только и смог выговорить садовник.

Женщина обращается к доктору:
— Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой
муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть
посуду?!

Солдат — солдату:
— Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, в военное — панику.

Посетитель рестарана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой...
...Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.

— Согласны ли вы любить ее, уважать, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Согласен!!! Наручники уже, блин, снимите!!!

Мойша! А шо Вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз. На тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице…

Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
— Шесть.
— Выберите мне трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру тех что остались!

Придурковатт — единица измерения интеллектуальной мощности.

Моя жизнь — как кубик Рубика.
С одной стороны — синий, а с другой стороны не складывается.

Можно ли убедить нашего человека в том, что он не прав, не сказав ни одного мата?

Не понимаю людей, которые боятся летать на самолете. По моему это глупо. Лично я боюсь на самолете упасть.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Жена — мужу:
— Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила! 

 

Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем.
Теперь счастье гоняется за ним - алименты требует...

- Кому в наше время не нужно перестраиваться?
- Тому, кто давно устроился.

- Что делать: жена чуть что - рвет на себе волосы?
- Купи ей, если можешь, дорогой парик.

- Как быть, если жена совсем села на шею?
- Не переживай: на руках ее носить еще тяжелее. 

 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в апреле 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Смотрим и веселимся. 4 апреля 2017 г.

Семейная жизнь. 31 марта 2017 г.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется«тушенка». 28 марта 2017 г.

1023 слова анекдотов. 1 апреля 2017 г

Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать. 8 апреля 2017 г.

Женщины уникальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку! 31 марта 2017 г.

«Рабинович,как ваш бизнес?» 18 апреля 2017 г.

Пить бросил. Но недалеко. 17 апреля 2017 г.

Отцы и дети. 11 апреля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

апреле 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февраля 2013 г.

Немного демотиваторов. 11 апреля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 11 апреля 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Закарпатские гуцулы начала ХХ века. 16 апреля 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животныеи пейзажи. 31 марта 2017 г.

Рококо. Помпео Батони. 6 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. CLYDECADWELL . 11 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. STEPHENBRADBURRY. 3 апреля 2017 г.