Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: «Проспал…»

- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, блин, приборы!?

Маленький мальчик рассказывает другу:
- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу!

Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, задумалась! Компот, пожалуйста…

Муж:
— Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена: — Подарки сортирует

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Да пока ты не сказал, не было.

- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 7-х дочерей, наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

Если девушка говорит: «Я хочу замуж!», это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: «Я не хочу замуж!», это означает, что она хочет замуж.

Вовочка спрашивает у учительницы:
— Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
— Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

Месяц назад жена бросила есть мучное, 3 недели назад бросила пить кофе, 2 недели назад бросила курить… Похоже, я следующий!

Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в 2 раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?

— Ужас, не могу начать пить лекарство потому, что в инструкции написано: принимать через два часа после еды…
А я таких больших промежутков в еде не делаю!

— В древности, если гонец приносил плохую новость, ему отрубали голову.
— А если приносил хорошую?
— То пришивали еще одну.

Все женщины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие — своим отсутствием!

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нем есть. Как похудею, можем разбежаться.

С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны — стена.

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок…

Как говорят на Колыме:
«Не родись красивым, а то вдруг в тюрьму попадешь!»

Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван.
Оттуда ещё никто не возвращался.

Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..

Дачники беседуют:
- Видел пугало на огороде соседа?
- Нет, а что?
- Говорят, такое страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год!

СМС мужу от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. Уже почти простила тебя".

- Почемy ты пеpестал встpечаться с той девyшкой?
- У нее плохой вкyс.
- В чем это пpоявляется?
- Она сказала, что я ей не нpавлюсь.

— Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
— Говори правильно: не в детстве, а до армии!

Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.

Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.

— Вот так, да? Поматросил и бросил?
— Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили.

Подстава — это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: «Киса».

На химии:
— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— O2.zip

Он замахнулся на нее и спросил: — Страшно?
Она врезала ему сковородкой и спросила: — Больно?

Подруга подруге: — У моего мужа угроза выкидыша!
— Как это?
— Еще один пьяный загул — и выкину нахрен на улицу!

- Катя, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с подругой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

- Есть ли книга, прочитав которую, Вы нашли себя?
- Ага, справочник психиатрических патологий.

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

В человеке все должно быть прекрасно — и рога, и копыта, и хвост.

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

Из Книги Рекордов Гиннесса: в Северном поселке сотовый телефон за один вечер семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил…

Женская логика:
— Живем мы вроде бы хорошо, но все равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?

— Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в апреле 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Смотрим и веселимся. 4 апреля 2017 г.

Семейная жизнь. 31 марта 2017 г.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется«тушенка». 28 марта 2017 г.

1023 слова анекдотов. 1 апреля 2017 г

Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать. 8 апреля 2017 г.

Женщины уникальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку! 31 марта 2017 г.

«Рабинович,как ваш бизнес?» 18 апреля 2017 г.

Пить бросил. Но недалеко. 17 апреля 2017 г.

Отцы и дети. 11 апреля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

апреле 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февраля 2013 г.

Немного демотиваторов. 11 апреля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 11 апреля 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Закарпатские гуцулы начала ХХ века. 16 апреля 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животныеи пейзажи. 31 марта 2017 г.

Рококо. Помпео Батони. 6 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. CLYDECADWELL . 11 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. STEPHENBRADBURRY. 3 апреля 2017 г.