Внутренний голос мне постоянно нашёптывает: "Не доверяй наружным голосам!"

 

Большая подборка

 

В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.

- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

Жизнь, как инструкция от таблеток — заново уже не сложится

 

 

Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 — нормально.

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства!
В общем, все доллары и евро на месте!

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть

 

 

Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
— А вы её у нас делали?
— Да.
Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.

В борьбе добра со злом обычно побеждает тот, кто не принимает в ней участия

 

Большая подборка

 

Помеp мyжик.
Идет по длинномy-длинномy коpидоpy.
В конце тyннеля виднеется свет.
Вдpyг на пyти его стоит работник ЖКХ, шиpоко pасставив pyки:
- Ты кyда это собpался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил.

Перворазник спрашивает инструктора:
— А правда ли, что первый прыжок — самый страшный?
— Нет. Самый страшный — это последний прыжок.

Каждый подтвердит, что в зеркале дураков нет!

 

 

Большая подборка

 

 

Объявление в газете: Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в
Каннах, ищет подругу жизни. Телефон... " Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Да так мелочь, приврать иногда люблю.

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

И жили они долго и счастливо, пока не встретились

 

 

Большая подборка

— Как дела?
— Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
— Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.

У зубного врача.
Спрашиваю:
— «У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?».
«Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите».

Человек без чудинки, как пирог без начинки

 

 

 

- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?

Лучше не просите у меня совета. Мое чувство юмора превалирует над состраданием и жалостью к людям.

— Андрей, я тут твою зачётку видел. Судя по оценкам, ты — блондинка!

 

 

 

Теща у зятя спрашивает:
— Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
— Да, все время думал, что вы вернетесь!

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце.

Деньги — не главное.
Главное, чтобы они не кончались.

Шел по правильному пути, но в неправильную сторону!

 

Большая подборка

 

 

Сперва я думаю: "Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал". Но потом все равно отправляю свое резюме.

- Ммм... дорогая! Свиные отбивные сегодня получились просто чудо!
- А все благодаря тебе, мой любимый муж! Как хорошо, что ты так разозлил меня с утра…

Услышала такую фразу: "Деньги любят тишину". Затаилась. Жду…

 

 

— Сегодня утром я поссорился с будильником. Он хотел, чтобы я встал, а я сопротивлялся. Битва была нешуточной. Теперь будильник сломан, а я совсем не уверен, что победил, потому что уже не могу уснуть.

— Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
— А мне помогли.

Девушка спрашивает своего парня:
— А ты вообще когда-нибудь собираешься жениться?
— Конечно.
— Ну, наконец-то, когда?
— Когда встречу нормальную девчонку…

— Ну что, дорогая. Пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

 

 

Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...
- Когда тебя, дорогая, на солененькое тянет - я начинаю переживать…

Старушка думала, что завела кота.
А кот считал, что он завёл старушку!
Но оба понимали: жизнь не та без этой потрясающей зверушки!..

Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках

 

 

- А Вы отмечаете День психического здоровья?
- Я что — больной?!

- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?

На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.

Бросал вызов судьбе, но не добросил

 

 

 

Наблюдение из жизни. Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.

— Пересел с ноутбука обратно за стационарник. Уже три раза пытался по завершению работы закрыть дисплей…

Скунс — это животное, в котором больше всего развита сила духа.

У Золотых рыбок есть одна слабость — старики

 

Большая подборка

 

— Эта… А чо такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила.

Один приятель звонит другому:
— От меня уехала тёща!
— Плохо слышно, кто-кто уехал?
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Британские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.

Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще

 

Мой кот гринписовец — после прогулки на улице, дома идет в туалет.

Жена спрашивает мужа:
— Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
— Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой.

Врач спрашивает пациента:
- Чего это вас так перекрутило?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я…

Всё, что нас не убивает, делает старше и толще

 

Большая подборка

 

 

Надпись на двери дантиста: "Улыбайтесь, возможно вы это делаете в последний раз".

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

- Я вот что думаю о колбасе, производимой вашим мясокомбинатом: моя собачка донесла бы ее до дома, не надкусив...

Из школьного сочинения: "Можно часами наблюдать за закатом"

 

Большая подборка

 

В зависимости от уровня мастерства музыкант играет либо на инструменте, либо на нервах.

— Мама, а папа косточкой от банана подавился!
— Вовочка, не смеши меня, откуда в банане косточки?
— Я засунул!

— Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть "Сладкоежка на диете"…

 

Большая подборка

 

 

 

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ.
Врач:
— Какой у вас сейчас месяц?
Подруга:
— У меня — ноябрь, а у вас?

Пора создавать отдельную категорию "женская фантастика". Там любовь сильнее гравитации, времени и все такое прочее.

Жизнь у меня такая грустная, но спасает пенсия! Она такая смешная…

 

 

Памятка для мужчин. Если ваша девушка ангел, то вы будете пахать, как в аду, чтобы сделать для нее рай.

- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

— Вер, прикинь, сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся.

— Гражданин, наденьте маску, не пугайте людей!

 

 

Один мужик другому:
- Ты - жалкий подкаблучник!
Второй:
- Подожди...
Достает телефон, кому-то набирает, отходит в сторонку и поговорив с кем-то, подходит к первому и говорит:
- Мне жена сказала, что ты не прав!!!

Один мужик другому:
- Ну, как тебе моя жена?
- Та... Не очень...
- А сколько бы ты за неё дал?
- Та нисколько б не дал...
- Всё, договорились — забирай!

- Алексей. Можно просто Лёша.
- Акакий. Лучше полностью.

Только очень умный понимает, что он тупой. И только тупой считает себя очень умным

 

Большая подборка

 

Если блондинка за рулем считает, что дорожные знаки висят не для красоты, то это уже не блондинка.

Пессимист — это человек, у которого всё хорошо уже было. А у оптимиста всё хорошо вот-вот случится.

— Я обманутый вкладчик.
— А во что вы вкладывали?
— В себя.

 

Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец

 

 

 

Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал...

Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку

 

 

 

Окей, гугл, что делать, если вызвал скорую и приехали твои бывшие одногруппники?

— Как прошли выходные?
— Как прошли!?..

У вас есть только один день рождения, дальше вас поздравляют с выживанием.

Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом

 

Большая подборка

 

 

Чем глупее поступок, тем больше вероятность, что тебя заметят.

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.

Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате

 

- Ну, когда же ты на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать-то?

Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает

 

 

 

А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу…

Танец — это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит партнер.

Методом проб ты научишься ошибаться, методом ошибок — пробовать!

Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими

 

 

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
- Суп-лапша с фрикадельками.

- А как там кошка? Все нормально?
- В общем-то да... Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: "Алло!".

В наши дни самое популярное хобби — это собирать лайки

 

 

— Ой, девочки, у меня беда! Мой муж всю неделю называет меня любимой и единственной, а я до сих пор не могу понять, где он нашкодил!

Я без энергетика: хочу спать.
Я с энергетиком: хочу спать, но уже с тахикардией.

С головой подружиться так и не удалось. Остались на стадии робкого знакомства

 

 

Цифры поспорили — какая из них лучше.
— Я — самая стройная, — сказала единица.
— А я — самый значимый, — сказал ноль. — Рядом со мной любая из вас становится в 10 раз крупнее.
— Зато я — самая популярная, — сказала девятка. — Посмотрите на ценники в магазинах.

Такое ощущение, что на любой фирме или конторе заводят инженера по технике безопасности только для того, чтобы он завел журнал, в котором все обязаны расписаться о том, что в случае травмы виноваты сами, а не он.

Лучшее этой осенью

 

 

 

Популярное из моей коллекции анекдотов осенью 2021 года

 

Склероз бывает двух видов: не помню, что было, и помню, чего не было. Суббота, 2 октября 2021 г.

***

Хочу домашний безлимитный банкомат! Вторник, 16 ноября 2021 г.

***

Самое умное в ее организме — губа. Суббота, 20 ноября 2021 г.

***

Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен"

 

 

Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они ещё спосообны!

– Сантехника вызывали? - робко уточнил Семёныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пентаграммой.

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света

 Большая подборка

 

Если с улицы смотреть, то дверь входная. А вот если из дома, то дверь выходная.

— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.

Пришёл забирать документы в офис, HR спрашивает:
HR: а Иванов с вами рядом не работает случайно?
Я: Надеюсь, нет.
HR: Почему надеетесь?
Я: Потому что я работаю из дома

Оптимист, когда падает на землю, надеется что промахнётся

 

Большая подборка

 

 

- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Он солист!
- А поет он где?
- На овощебазе, когда капусту солит!

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трех последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

Старикашка Ю. - Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа

  

Суперзагул - это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.

 

Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем ее ребенок смог восстановить забытый пароль.

Палеолит. Неолит. Бронза. Железо... Цифра.

Курьер — это парень хоть куда

 

Большая подборка

 

 

Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла - сразу замуж вышла…

- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти - ад, чудовища и вечные муки?
- Воскресенье.

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина…