Мертвое
море, Израиль. Немец хочет взять напрокат
лодку, но с него запрашивают непомерную
сумму.
— Помилуйте, но под Гамбургом это впятеро дешевле!
— Но здесь же особый случай! Здесь Иисус Христос пешком ходил по воде!
— При таких ценах я его вполне понимаю...
— Помилуйте, но под Гамбургом это впятеро дешевле!
— Но здесь же особый случай! Здесь Иисус Христос пешком ходил по воде!
— При таких ценах я его вполне понимаю...
Идет
по горам путник. Надо ему перебраться
через горную речку, но слишком тяжелый
у него мешок — утонуть можно. Видит
путник: неподалеку осел пасется. —
Дядюшка осел, дядюшка осел! — кричит он
ему. — Пожалуйста, помоги, перевези мой
мешок на тот берег! Осел согласился,
взял мешок и перевез его на другой берег.
А потом спрашивает: — Скажи, а почему
ты назвал меня дядюшкой? — Когда у тебя
такой тяжелый мешок, ты готов даже с
ослом породниться!
Купается
в Рижском заливе мужчина. Вдруг снизу
хватает его за гениталии рука, и чей-то
голос спрашивает: — Плюс два или минус
два? Мужчина испугался, не знает, что
сказать. — Ну пусть будет плюс два. Тут
же рука его отпустила. Выходит он на
берег и чувствует, что идти неудобно.
Смотрит, а у него — четыре... Не зная, что
делать, решил еще раз искупаться. Опять
его чья-то рука хватает, и голос спрашивает:
— Плюс четыре или минус четыре?
Советский
турист заблудился в Лондоне и попал в
район с красными фонарями. Остановился
перед борделем, его спрашивают:
— Вам какую женщину — белую, черную?
— Ноу, — отвечает турист на ломаном английском.
— Мужчину? Белого? Черного?
— Ноу.
— А что вы хотите?
— Я хочу нашего консула.
— Трудно, конечно, дорого, но можно организовать.
— Вам какую женщину — белую, черную?
— Ноу, — отвечает турист на ломаном английском.
— Мужчину? Белого? Черного?
— Ноу.
— А что вы хотите?
— Я хочу нашего консула.
— Трудно, конечно, дорого, но можно организовать.
Мужчина
приходит в туристическое агентство:
— Я бы очень хотел побывать в Санта-Барбаре.
— А почему именно в Санта-Барбаре?
— А я там всех знаю!
— Я бы очень хотел побывать в Санта-Барбаре.
— А почему именно в Санта-Барбаре?
— А я там всех знаю!
В
Париже господин решил съездить
поразвлечься, сел в такси, которым
управляла молодая дама.
— Отвезите меня в самый дешевый бордель!
— Месье, вы уже на месте!
— Отвезите меня в самый дешевый бордель!
— Месье, вы уже на месте!
Муж
с женой попали к людоедам. Пока те
совершали вокруг них ритуальный танец,
муж прошептал:
— Грета, у меня создалось впечатление, что они собираются нас съесть.
— Генрих, ты как всегда думаешь только о еде!
— Грета, у меня создалось впечатление, что они собираются нас съесть.
— Генрих, ты как всегда думаешь только о еде!
Путешественника
спрашивают:
— Вашего друга нельзя было освободить из лап людоедов?
— К сожалению, нет. Когда мы пришли к нему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
— Вашего друга нельзя было освободить из лап людоедов?
— К сожалению, нет. Когда мы пришли к нему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
Гид
ведет советскую группу по Парижу:
— Обратите внимание — Эйфелева башня. Рядом внизу — женщины за 50 франков. Впереди — Елисейские поля, женщины по 100 франков. Справа — Монмартр, женщины по 200 франков. Под нами набережная Сены, где женщины по 300 франков.
— Простите, а у вас есть порядочные женщины? — интересуется руководитель группы.
— Конечно, месье! Но они стоят намного дороже.
— Обратите внимание — Эйфелева башня. Рядом внизу — женщины за 50 франков. Впереди — Елисейские поля, женщины по 100 франков. Справа — Монмартр, женщины по 200 франков. Под нами набережная Сены, где женщины по 300 франков.
— Простите, а у вас есть порядочные женщины? — интересуется руководитель группы.
— Конечно, месье! Но они стоят намного дороже.
Турист
спрашивает местного жителя:
— Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
— Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...
— Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
— Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...
—
Где вы бы
посоветовали нам поставить палатки? —
спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
Бежит
мужик по перрону за уезжающим поездом.
Ему вслед кричат:
— Раньше надо было на вокзал приходить!
— Раньше, раньше... Уже второй день бегу...
— Раньше надо было на вокзал приходить!
— Раньше, раньше... Уже второй день бегу...
Инструктор
в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...
— Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в августе 2014 года
времени
АудиоАнекдоты. Одесские. Зиновий Высоковский.
Одесские аудиоанекдоты от Зиновия Высоковского
Популярное
в моем личном блоге
в
августе
2014 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий