Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Угощайтесь анекдотами

    Папа спрашивает сына:

  - Что вам задали?

  - Ничего.

  - Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды!

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...

Запись в дневнике у сына: Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок...

Честно говоря, когда люди 1994-1995 года рождения выкладывают фотки с собственных свадеб, мне становится немного страшно.

— Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
— А ты слишком серьезный. Это не смешно.

Турция кричала: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазер!

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину- САМ ВЫБИРАЛ...

- Мне тебя мало.
- Мне потолстеть?

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.

Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.

Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
- Кастрюла на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...

Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума

А счастье было, есть и будет,
Пока будильник не разбудит.

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это и есть любовь.

Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Ухожу из дурки. Так будет лучше для меня обоих.

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

    Безуспешно
пытаясь разрезать
кусок мяса в ресторане,

посетитель
    подзывает официанта:

    -
Возьмите жаpкое назад!

    -
Hе могу, сэp. Вы его поцаpапали.

    Клиент
- официанту:

    -
У вас найдется что-нибудь пеpекусить?

    -
Кусок медного пpовода вас устpоит?

     Летит
летучая мышь в темноте и со всего разгону
врезается в стену.

Сидит
внизу, почесывая голову:

  -
Блин, я с этим плеером когда-нибудь
убьюсь.

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!

- Можешь говорить?
- Да…
- Ну тогда слушай…

''Все эти звёзды я дарю тебе'' - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.

Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.

Совы - очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...

Слушает мужик прогноз погоды. Передают В Сибири -45 градусов. Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!

— ПОЧЕМУ ТЫ НЕ КУПИЛ МНЕ ХВОСТ ЯЩЕРИЦЫ, ЛОПАСТЬ ВЕНТИЛЯТОРА И ЧЕРЕШНЮ?
— Но, милая, ты же не просила...
— МОГ БЫ И САМ ДОГАДАТЬСЯ.

- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Если тебя раздражают мелочи, значит что-то не устраивает по-крупному!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2014 года

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Цирк в анекдотах

Деревенская жизнь в анекдотах

Старые анекдоты о Брежневе... и его