— Мой муж идиот... Сделали
сыну прививки и он написал на ребенке
маркером "Вирусная база обновлена
01. 12. 11"
Ночью патруль ГАИ
останавливает подвыпившего мужика: —
И куда это мы так спешим? — На лекцию! !
— Кто же в такой час
лекции читает?
— МОЯ ЖЕНА!
- Вот, возьми эти
таблетки.
- Ой, такие горькие, а от чего они?
- От комаров.
- Ой, такие горькие, а от чего они?
- От комаров.
Нет такой проблемы,
которую не могут решить мультики и
килограмм конфет.
Иду по улице. Настроение
классное. Вдруг подходят двое полицейских
и
говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем!
И чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем!
И чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
Мама новорожденного
младенца наивна и не опытная, как
новобранец в армии. Мама двухлетнего
малыша спокойна и уверенна, как дембель.
Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
Не надо передавать мне
приветы. Передавайте мне деньги.
Шизофрения - странный
предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Невероятное путешествие - от дивана до холодильника.
5 утра. Из детской
кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!
Начальник, вернувшись
из отпуска, несколько часов сидит в
кресле, уставившись в стену. Наконец,
хлопает себя по лбу и восклицает:
— Ребята! Я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
Не пойму, что мне делать и кого слушать... Красота требует жертв, а организм требует жрать...
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой — обеспокоено.
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
— Мои часы показывают точное время.
— А мои часы показывают, что я богатый человек.
Писала сочинение, потребовалось кое-что уточнить.
- Мама, не помнишь, когда извержение Везувия было?
На что мама ехидно ответила:
- Я что, так плохо выгляжу?
- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?
Разговор:
- Если не секрет, сколько ты получаешь?
- Я получаю больше, чем заслуживаю, но меньше, чем бы хотел.
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...
Мудрая жена скрывает не только свои измены от мужа, но и его измены от себя!
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла...
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!
Настоящая женщина из ничего может сделать салатик, шляпку и скандал. А Алла Пугачёва из “ничего” может сделать себе мужа и даже кандидата в президенты.
Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143 подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.
- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой… Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там – то же самое, я узнавала.
На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!
Работа дураков любит без взаимности.
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.
— Ребята! Я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
Не пойму, что мне делать и кого слушать... Красота требует жертв, а организм требует жрать...
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой — обеспокоено.
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
— Мои часы показывают точное время.
— А мои часы показывают, что я богатый человек.
Писала сочинение, потребовалось кое-что уточнить.
- Мама, не помнишь, когда извержение Везувия было?
На что мама ехидно ответила:
- Я что, так плохо выгляжу?
- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?
Разговор:
- Если не секрет, сколько ты получаешь?
- Я получаю больше, чем заслуживаю, но меньше, чем бы хотел.
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...
Мудрая жена скрывает не только свои измены от мужа, но и его измены от себя!
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла...
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!
Настоящая женщина из ничего может сделать салатик, шляпку и скандал. А Алла Пугачёва из “ничего” может сделать себе мужа и даже кандидата в президенты.
Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143 подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.
- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой… Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там – то же самое, я узнавала.
На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!
Работа дураков любит без взаимности.
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в августе 2014 года
времени
АудиоАнекдоты. Одесские. Зиновий Высоковский.
Одесские аудиоанекдоты от Зиновия Высоковского
Популярное
в моем личном блоге
в
августе
2014 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий