Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Разные анекдоты

пятница, 19 сентября 2014 г.

Разные анекдоты

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!

- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала. . !!!

     Один приятель спрашивает другого:

  - Тебя работа удовлетворяет?

  - Да.

  - Как ты это чувствуешь?

  - Еду утром на работу, прижмут в транспорте
к девушке, чувствую возбуждение.
Еду вечером с работы, прижмут в транспорте
к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа
удовлетворила.

Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: Зря мы это делаем....

Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

Ученые утверждают, что человеческий организм
растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно,
не знает ни живот, ни жопа.

     В одном купе едут старичок со старушкой
и понравившиеся друг другу с

первого взгляда молодые мужчина и женщина.

  - Мне дурно, - безжизненно отбрасывая
голову, говорит женщина.

  - Извините, - говорит молодой попутчик, я
- врач, сейчас помогу.

  Старичок со старушкой деликатно покидают купе.
Через некоторое время к ним выходит врач.

  - Молодой человек, - говорит ему старичок,
когда старушка ушла в купе, - застегнитесь, пожалуйста, а то
шприц потеряете.

  Сегодня утром, после слов жены: Я быстренько,
сейчас спущусь, сидел в машине, ждал,
когда она оденется, чтобы поехать по
магазинам. Так вот: диаметр руля моей
машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза
перед тем, как переключить цвет! Я могу
не дышать 52 секунды!

Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...

Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас...

- И вообще жениться плохая примета, денег не будет...

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..