Разговаривают
два приятеля охотника:
— Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью — у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться между глаз — и тигр наповал.
— И сколько ты их завалил?
— Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый тигр один глаз зажмуривал.
— Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью — у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться между глаз — и тигр наповал.
— И сколько ты их завалил?
— Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый тигр один глаз зажмуривал.
На
рыбалке кончились у мужика черви. Что
делать? Нашел щепку и написал на ней:
"Красный червяк". Только забросил
удочку — тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит-смотрит — это бревно,
а на нем надпись: "Офигенный лещ".
Жена
собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, купи карпа.
— Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, купи карпа.
Встречаются
два браконьера:
— Вчера такого лося завалил, — хвастается один, — положил на сани, везу домой.
— Ну?
— А тут из-за кустов лесник.
— И что, поймал?
— Руки коротки! Я лося с саней — и в карман!
— Вчера такого лося завалил, — хвастается один, — положил на сани, везу домой.
— Ну?
— А тут из-за кустов лесник.
— И что, поймал?
— Руки коротки! Я лося с саней — и в карман!
Сидят
за бутылкой два старых охотника:
— Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас — только жене в ухо!
— Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас — только жене в ухо!
Охотники
решили подшутить над своим приятелем.
После того, как он выстрелил несколько
раз из ружья, раздались крики: "Ребята!
Стойте! Ивана убили!"
незадачливый охотник так испугался, что от греха подальше взял да и перестрелял всех свидетелей.
незадачливый охотник так испугался, что от греха подальше взял да и перестрелял всех свидетелей.
— Однажды
на охоте в Африке я с расстояния в
полкилометра первым же выстрелом свалил
слона!
— Это что! Вот недавно в Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
— Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
— Ну, разумеется!
— Так вот, это мы с братом его убили!
— Это что! Вот недавно в Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
— Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
— Ну, разумеется!
— Так вот, это мы с братом его убили!
Охотник
садится в трамвай и кладет себе на колени
ружье, направив дуло на соседа. Тот
испуганно:
— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
— Ну и что? Еще раз заряжу…
— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
— Ну и что? Еще раз заряжу…
— Знаете,
люблю в погожий осенний денек побродить
по лесу с ружьишком...
— На охоту?
— Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам и скажешь просто: ух ты, сколько грибов насобирали!
— На охоту?
— Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам и скажешь просто: ух ты, сколько грибов насобирали!
Рыбак
хвастается перед приятелями:
— В прошлые выходные поймал такую щуку, как эта рука!
Приятели:
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
— В прошлые выходные поймал такую щуку, как эта рука!
Приятели:
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
К
охотнику пришли гости. Он говорит жене:
— Если я начну рассказывать какую-нибудь охотничью историю и буду сильно привирать, ты меня толкни в бок.
Когда гости подвыпили, хозяин начал рассказывать:
— Вчера я убил лису... А какой хвост у нее был! Наверное с метр...
Тут жена толкает его в бок. Муж продолжает:
— Ну и хвост был... Наверное, полметра...
Жена снова его толкает.
— Ну, может, и не полметра, но сантиметров сорок будет.
Жена в это время заговорилась с соседкой по столу и машинально толкнула мужа. Тот возмущенно повернулся к ней:
— Что ты все толкаешь? Не хочешь ли сказать, что лиса совсем без хвоста была?
— Если я начну рассказывать какую-нибудь охотничью историю и буду сильно привирать, ты меня толкни в бок.
Когда гости подвыпили, хозяин начал рассказывать:
— Вчера я убил лису... А какой хвост у нее был! Наверное с метр...
Тут жена толкает его в бок. Муж продолжает:
— Ну и хвост был... Наверное, полметра...
Жена снова его толкает.
— Ну, может, и не полметра, но сантиметров сорок будет.
Жена в это время заговорилась с соседкой по столу и машинально толкнула мужа. Тот возмущенно повернулся к ней:
— Что ты все толкаешь? Не хочешь ли сказать, что лиса совсем без хвоста была?
Топ
анекдотов из моей коллекции
Комментариев нет:
Отправить комментарий