Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Анекдоты о любви

суббота, 20 сентября 2014 г.

Анекдоты о любви

Парень с девушкой в кровати
— Я буду звать тебя Евой — ты у меня первая!
— А я тебя — «Москвич». Ты у меня — 421 -й!

— Вань, а Вань. Я — беременна.
— Да? А я — нет!

— Купи мне цветок, я поставлю его в стакан...
— Поставь мне стакан и я куплю тебе цветок!

Парень с девушкой познакомились, а она постоянно молчит. Что бы он не спросил — только кивает. Он подумал, что она просто немая. Да это и не так важно — фигурка хорошая, а это главное. Провели они ночь, утром она ему говорит:
— С добрым утром.
— Привет... — удивился парень. — А почему ты вчера весь вечер молчала?
— Да так трахаться хотелось, что челюсть свело.

Старый жених — невесте:
— Как узнать на вершине это оргазм или инфаркт?
— Если схватишься за свою грудь — инфаркт, а если за мою — оргазм.

На завалинке парень с девушкой:
— Мань, глянь, какая луна лунявая... Давай потрахаемся!
— Вань, ну ты, прям, мертвую уломаешь...

Девушка и парень долго дружат и решили оформить свои отношения. Парень спрашивает у девушки:
— Скажи честно, у тебя были до меня другие мужчины?
— Нет, не было!
— А у меня были...

«Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Марджори».
«Дорогая Марджори! Я не могу прийти к тебе завтра. Я тоже лежу в кровати, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу.»

Мужчина, пригласив двух женщин в себе домой, говорит приятелю:
— Моя ничего, а твоя — ну выпьешь, там любая сойдет.
Раздается звонок в дверь. Приятель открывает и говорит:
— Да я столько не выпью!

Мужчина и женщина в купе спального вагона. Мужчина читает газету. Женщина думает: «Ничего, сейчас прочтет заметку, а потом уж точно начнет приставать». Но проходит 10 минут, мужчина отложил газету, взял журнал и снова углубился в чтение.
— Скажите, я вас совсем не интересую, как женщина — раздраженно спрашивает соседка.
— Ну что вы, совсем наоборот.
— Так чего же вы ждете?
— Лучше 20 минут обождать, чем 2 часа уламывать.

— Я слышала, каков ты в постели.
— Ну что ты, ничего особенного...
— Именно это я и слышала.

На завалинке сидят парень с девушкой.
— Вань, скажи что-нибудь теплое и приятное.
— Телогрейка.

Парень и девушка:
— Иди ко мне.
— Может не сейчас, а после свадьбы?
— Нет, после свадьбы муж может застукать.

Двое в кровати.
— У меня СПИД.
— У меня тоже.
— Я пошутил.
— Больше шутить не будешь.

— У тебя есть справка, что ты не болен СПИДом?— спрашивает среди ночи девушка.
— Да, вот она.
— Можешь ее выбросить!

Топ анекдотов из моей коллекции