Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Горка анекдотов

У меня такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.

Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места, в ней нет!

Инспекция в тюрьме.
- За что сидишь?
- За конкуренцию...
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...

На упаковке с сырками написано: Условия хранения - ХЗ.
Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.

Не знаю кто пишет сценарий моей жизни, но вижу чувство юмора у него есть.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Родители хотели чтобы из меня вышел толк...так и получилось! Толк вышел, а бестолочь осталась

Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать…

Сидит муж на кухне и мечтает в слух:
- Эх, Вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово.
Жена:
- Чем именно?
- Ну, как он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
Жена перебивая:
- Сидели бы вы тогда оба перед телевизором, попивая пиво, целыми днями, ничего не делая и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника...

Немногословный парень, делая предложение девушке, просто кинул в нее кольцо и ждал.

Институт. Экзамен по английскому языку.
Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... это... нам бы троечку...
Найдена самая добрая блондинка.
Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.

Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришёл жрать - жри молча!

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Лучше иметь безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у твоей кровати.

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

- Сколько человек работает в вашей компании?
- Примерно половина.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твоё нагретое...
Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой - но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой...

Настоящий талант - это, проснувшись утром от телефонного звонка, ответить на него таким голосом, как будто ты уже давно встала!

Если женщина расстроена — обнимите её и скажите, как она прекрасна. Если она начнёт рычать — отойдите на безопасное расстояние и бросайте в неё кошельком.

Что думает о вас начальство? Это устройство может работать быстрее...

Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.

Брак держится на терпении. Причем, каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Муж: - Дорогая, я задержусь на работе…
Жена: - Ты гарантируешь?

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже жирной.

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет « Ы»!

Пять раз из музея был похищен Черный квадрат Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

С каждым годом убеждаюсь, что и у друзей бывает срок годности.
Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!

Крупный Банк. Время - 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой? а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!

- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдалим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

- Лeва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сeма, если я еe отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.

Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка...

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?

- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Считаете, что Вы никому не нужны?
А попробуйте лечь спать днем.
Вам позвонят ВСЕ.
Даже те, с кем Вы не знакомы...

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле.
Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну паааааап...
- Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.
Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом

Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!

Звонок мужу:
- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет!
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

- Ты видел? Jна мне улыбнулась...
- Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться/
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2014 года

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Цирк в анекдотах

Деревенская жизнь в анекдотах

Старые анекдоты о Брежневе... и его

времени

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.