Если
самка богомола не съедает самца после
спаривания, это делает ее мама.
Проснувшись
утром с перепоя, обнаружил в кармане
2000 рублей. Радовался найденному до тех
пор, пока не нашел в другом кармане чек
из банкомата о снятии 5000 рублей.
В одесском автобусе
едет женщина и разговаривает по мобиле:
"… И ты представляешь, Софочка, захожу
я в нашу спальню, а он с соседкой там
кувыркается на нашей кровати, ну я на
цыпочках прокралась на кухню взяла…
Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с
работы поеду и дорасскажу."
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: "Я не опоздал? " Смотрит на женщину и говорит: "Ну, шо уставилась? Звони Софочке. "
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: "Я не опоздал? " Смотрит на женщину и говорит: "Ну, шо уставилась? Звони Софочке. "
Вагон
метро забит до отказа. Мужик говорит
рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
Первый
:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
Гаишник
останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- Можно подумать вы этому не рады! ?!
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- Можно подумать вы этому не рады! ?!
-
Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза, справа или слева?
- Да
- А педаль тормоза, справа или слева?
Милая,
давай договоримся: я говорю, что ЭТО
очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда
не готовишь.
Я
просто не представляю, что должны будут
сделать наши дети, чтобы мы им сказали:
«Я в твоем возрасте такого не позволял».
Профессор:
- Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
- Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли...
- Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
- Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли...
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщом облилась.
Невменяемый
бухгалтер не отдает себе отчет...
-
Ничего я не толстая! Мне Саша говорит,
что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
Детство
- это такая счастливая пора, когда в
деревне бежишь ночью из туалета и
радуешься, что тебя не съели! . .
-
Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница
малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в августе 2014 года
времени
АудиоАнекдоты. Одесские. Зиновий Высоковский.
Одесские аудиоанекдоты от Зиновия Высоковского
Популярное
в моем личном блоге
в
августе
2014 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий