Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.
Жена: Мне
нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
Муж: Внимание... я ухожу.
Виталик перед спортзалом
выпил 8 банок энергетика и уехал домой
на велотренажере
- Не нервничай!
Нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай. Зубы тоже...
- Не умничай. Зубы тоже...
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Когда в детстве я не
мог почистить лук, бабушка говорила:
Если тонкая не снимается, снимай
толстую.
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
К девушке идут свататься
3 парня:
1) русский
2) француз
3) немец
1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает:
- Ты чего плачешь?
Француз:
- Колючки у розы острые.
Девушка:
- А почему смеешься?
Француз:
- Да потому что немец кактус несет!
1) русский
2) француз
3) немец
1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает:
- Ты чего плачешь?
Француз:
- Колючки у розы острые.
Девушка:
- А почему смеешься?
Француз:
- Да потому что немец кактус несет!
Мать собирает сына в
поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!
Женщины говорят, что
нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка -
уже оделся. Ага, пусть они попробуют
найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!
Выходные... Уборка... По
каким, блин, кастрюлям надо постучать,
чтобы вылез мистер Пропер?!
Приходит парень в салон
татуировок. Его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово!
- Так быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово!
- Так быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!
Новый супер-герой -
Человек-студент. Он успевает совершить
столько подвигов за декабрь, сколько
должен был сделать за сентябрь, октябрь
и ноябрь!
Если не знаете, что
купить девушке, скажите ей, будто уже
купили подарок и предложите ей
поотгадывать. Она перечислит то, что
хочет.
Жениться-плохая примета.
Денег не будет.
- Что делать если дорогой
человек,тебя не любит?
- Продать пока дорогой.
- Продать пока дорогой.
Женская логика: ждать
принца, а потом возмущаться, что он лежит
на диване и не вкалывает как рабочий
или крестьянин.
Проснулся утром, побоялся
встать не с той ноги. Лежал весь день.
АвтоВАЗ устал от критики
и выпустил конструктор «Сделай сам».
Сделай сам если такой умный.
На видео краш-теста
Лады Калины видно, как манекен плачет
и пытается кому-то позвонить.
Школьник прогуливал
уроки на стройке и к концу 5 класса уже
стал прорабом.
Ходим на днях с мужем
по вещевому рынку. Проходя мимо отдела
со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
— Вчера проснулась, а
тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
— А где ты проснулась, дорогая?
Сделала ВЫВОД: первые
три класса в школе – это соревнования
между родителями, - кто лучше рисует,
лепит, клеит...
Когда продавец в магазине
спрашивает у меня: Могу ли я вам чем-нибудь
помочь? , я люблю отвечать: Можете,
деньгами.
Кот, уснувший в стиральной
машине, проснулся только на пятом круге,
но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав
носки и лифчик... . .
- Я горжусь двумя великими
людьми - Гагариным и Ньютоном. Один
попытался сбежать с этой планеты, а
второй доказал, что у первого ничего не
выйдет.
Звонок в дежурную
часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Истерика - это когда
тебе самому смешно от того, как плохо.
Надпись на спине байкера:
«Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это
значит, что моя баба упала с мотоцикла».
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в августе 2014 года
времени
АудиоАнекдоты. Одесские. Зиновий Высоковский.
Одесские аудиоанекдоты от Зиновия Высоковского
Популярное
в моем блоге
в
августе
2014 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий