- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, там девушки в коротких юбках ходят прямо по улицам. Скажите, ребе, я могу на них смотреть? - Да, можешь. -А если я пойду на пляж, и там девушки будут в купальниках, мне тоже можно на них смотреть? - Да, можно. - А если - топлесс? - Тоже можно. - Скажите, ребе, а есть такие вещи, на которые нельзя смотреть? - Да, конечно. - И что же это? - Ну, например, электросварка.
- Да.
- А что именно: торты, варенье, конфеты?
- Ликер.
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
Мечты - это прекрасно.
Но только если вы что-то предпринимаете
ради них. Мечтать на диване - это как
рыбачить в унитазе.
- Тебе не мешает, то что
ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.
С утра очень сложно
понять: ты просто не выспался или правда
всех ненавидишь
Иду по улице, прохожу мимо магазина Товары для новорожденных.
В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!"
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?
Американский турист
ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
Начальник нажимает на
кнопку и говорит своей секретарше:
Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "
- Эх... Душа болит!
- А ты ее лечишь?
- Когда лечу, болит печень...
- А ты ее лечишь?
- Когда лечу, болит печень...
Спорить с женщиной -
всё равно, что пытаться утопить воду,
сжечь огонь, закопать землю, поймать
воздух..
Новый русский - другу:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а
мне
65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
Мама с маленькой дочкой
подходят к банкомату, мама получает из
него деньги.
Дочка с округленными глазами:
- Мама, там что - папа сидит?!?
Дочка с округленными глазами:
- Мама, там что - папа сидит?!?
Муж решил присутствовать
при родах. А когда жена начала рожать,
упал в обморок, его откачали, так ещё
пару раз отключался. Наконец ему
говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.
Дети - Шерсть!
Учительница - Дети, а что нам даёт свинюшка?
Дети - Мясо!
Учительница - Дети, а что нам даёт корова?
Дети - Домашние задание.
Никогда не говори: Я
ошибся, лучше скажи: Надо же, как интересно
получилось...
- Заставляла целую
неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!! !
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!! !
Не женское это дело -
МОЛЧАТЬ
Фразу «прости меня»
чаще всего говорят люди, не виноватые
ни в чём, они просто дорожат другими.
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
- Я бы с удовольствием
сразился с тобой в интеллектуальной
дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
Мозг состоит на 80
процентов из жидкости, и мало того, что
она тормозная, так многим еще конкретно
не долили...
Настроение как у
Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в августе 2014 года
времени
АудиоАнекдоты. Одесские. Зиновий Высоковский.
Одесские аудиоанекдоты от Зиновия Высоковского
Популярное
в моем личном блоге
в
августе
2014 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий