— Почему вы думаете,
что малярия — легкая болезнь? — спрашивает
профессор.
— Да потому, что ее переносит даже комар, — отвечает студент.
— Да потому, что ее переносит даже комар, — отвечает студент.
Экзамен по
английскому языку. Студент отвечает по
билету, а преподаватель удивленно
говорит:
— Молодой человек, вы мне отвечаете на китайском языке.
— Тьфу, черт, вчера в темноте с полки не тот учебник взял.
— Молодой человек, вы мне отвечаете на китайском языке.
— Тьфу, черт, вчера в темноте с полки не тот учебник взял.
В
комнате спят студенты I, II, III, IV и V курсов.
Звонит будильник.
Первокурсник вскакивает: — Ребята, пойдете на лекции?
Второкурсник: — Ты что, сдурел? Давай спать.
Третьекурсник: — Чего спать-то. Пошли, что ли, пивка купим.
Четверокурсник: — Да что уж там пивка, давайте лучше водочки выпьем.
Пятикурсник: — Делаем так: кинем монету. Если решка — покупаем пиво, если орел — идем за водкой. Если на ребро встанет — спим. Ну а если в воздухе зависнет — идем на лекции.
Первокурсник вскакивает: — Ребята, пойдете на лекции?
Второкурсник: — Ты что, сдурел? Давай спать.
Третьекурсник: — Чего спать-то. Пошли, что ли, пивка купим.
Четверокурсник: — Да что уж там пивка, давайте лучше водочки выпьем.
Пятикурсник: — Делаем так: кинем монету. Если решка — покупаем пиво, если орел — идем за водкой. Если на ребро встанет — спим. Ну а если в воздухе зависнет — идем на лекции.
На
лекции по этике.
— Итак, для того, чтобы закрепить материал, я бы хотел привести маленький пример из жизни. Представьте ситуацию. В автобусе вы замечаете, что у девушки на юбке, чуть ниже спины нитка. Как сказать ей об этом?
Тянутся руки. Профессор позволяет ответить.
— Девушка, у вас на самом интересном месте... — начал было один из студентов.
— Нет, нет, это несколько пошловато, — прерывает его лектор.
— Пожалуйста, вы.
— Девушка, — скажу я, — у вас на попе нитка.
— Нет, это некультурно.
Студенты в замешательстве.
— Так вот, — продолжает профессор. — Можно, например, сказать так: «Девушка у вас на плече нитка».
— ???
— Она посмотрит на плечо. Ничего нет. Посмотрит ниже. Опять ничего. Еще... и наконец заметит нитку. И вы вышли с честью из затруднительного положения.
Тянется рука.
— Профессор, у вас на галстуке пуговица расстегнулась.
— Итак, для того, чтобы закрепить материал, я бы хотел привести маленький пример из жизни. Представьте ситуацию. В автобусе вы замечаете, что у девушки на юбке, чуть ниже спины нитка. Как сказать ей об этом?
Тянутся руки. Профессор позволяет ответить.
— Девушка, у вас на самом интересном месте... — начал было один из студентов.
— Нет, нет, это несколько пошловато, — прерывает его лектор.
— Пожалуйста, вы.
— Девушка, — скажу я, — у вас на попе нитка.
— Нет, это некультурно.
Студенты в замешательстве.
— Так вот, — продолжает профессор. — Можно, например, сказать так: «Девушка у вас на плече нитка».
— ???
— Она посмотрит на плечо. Ничего нет. Посмотрит ниже. Опять ничего. Еще... и наконец заметит нитку. И вы вышли с честью из затруднительного положения.
Тянется рука.
— Профессор, у вас на галстуке пуговица расстегнулась.
Студентку
спрашивают:
— Чем отличается ректор от студента и от трамвая?
— Ректор от студента ничем, а под трамваем не была! — говорит она в ответ.
— Чем отличается ректор от студента и от трамвая?
— Ректор от студента ничем, а под трамваем не была! — говорит она в ответ.
Студент сидит над
курсовиком — дело не идет. Весь измучился,
но ничего не получается. Вдруг прилетает
к нему фея и предлагает исполнить три
его желания.
— Хочу, чтобы курсовик был готов!
Бац... и курсовик готов!
— Какое второе твое желание? — спрашивает фея.
— Кофейку бы! — лениво отвечает студент.
Бац...и кофе на столе.
— Ну, а третье твое желание? — спросила фея.
Студент потянулся и говорит мечтательно:
— Эх, потрахаться бы!
Фея говорит:
— Хорошо! — бац... и опрокидывает чашку кофе на курсовик...
— Хочу, чтобы курсовик был готов!
Бац... и курсовик готов!
— Какое второе твое желание? — спрашивает фея.
— Кофейку бы! — лениво отвечает студент.
Бац...и кофе на столе.
— Ну, а третье твое желание? — спросила фея.
Студент потянулся и говорит мечтательно:
— Эх, потрахаться бы!
Фея говорит:
— Хорошо! — бац... и опрокидывает чашку кофе на курсовик...
Студенческая
мудрость гласит: "Либо рожа синяя и
диплом "красный", либо диплом
"синий", рожа красная".
Декан обнаружил
в стельку пьяного, спящего в аудитории,
студента. С трудом разбудил его и
спрашивает:
— Какой курс?
— 28.70 — продажа... 28.40 — покупка...
— Какой курс?
— 28.70 — продажа... 28.40 — покупка...
На лекции
преподаватель говорит студентам:
— А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно?
Тут с задней парты выкрикивает студент:
— Так вот почему я не смог вам сдать экзамен!
— А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно?
Тут с задней парты выкрикивает студент:
— Так вот почему я не смог вам сдать экзамен!
Студент опоздал
на занятия.
— Какова причина на этот раз? — возмущается профессор.
— У третьего корпуса общежития онанисты с педерастами дерутся...
— Ну и как наши?
— Не знаю, как ваши, а наши еще 10 минут продержатся.
— Какова причина на этот раз? — возмущается профессор.
— У третьего корпуса общежития онанисты с педерастами дерутся...
— Ну и как наши?
— Не знаю, как ваши, а наши еще 10 минут продержатся.
Два профессора
беседуют о любви.
— Может быть это производство?
— Ну какое производство, если всю неделю стоит...
— Наверное экономика.
— Нет. Продукт появляется крайне редко и с большими экономическими затратами.
— Тогда искусство.
— Какое может быть искусство в темноте?
— Значит это наука!
— Только не наука! Любой студент может, а я — нет...
— Может быть это производство?
— Ну какое производство, если всю неделю стоит...
— Наверное экономика.
— Нет. Продукт появляется крайне редко и с большими экономическими затратами.
— Тогда искусство.
— Какое может быть искусство в темноте?
— Значит это наука!
— Только не наука! Любой студент может, а я — нет...
В студенческом
общежитии двое курят на лестнице. Одного
срочно вызвали в комнату. Он отдал
сигарету второму и попросил подержать.
В это время по лестнице поднимается
третий — совершенно пьяный студент.
Первый его спрашивает, показывая две
сигареты: — Сколько сигарет у меня в
руке? — (После долгого раздумья) Одна!
Студент в зоопарке
спрашивает у профессора, показывая на
обезьяну:
— Скажите, это мужчина или женщина?
— Это самец. У мужчины в отличие от самца есть деньги.
— Скажите, это мужчина или женщина?
— Это самец. У мужчины в отличие от самца есть деньги.
Профессор принимает
экзамен у нерадивого студента, которому
обязательно надо поставить три балла.
— Сколько лекций
я прочитал в этом семестре?
— Не знаю, профессор.
— В какой аудитории
я их читал?
— Не помню,
профессор.
— Кто у вас был
лектором по этому предмету?
— Даю наводящий
вопрос: вы или я?
Лекция по филологии.
Старый профессор рассказывает:
— В некоторых
языках мира двойное отрицание означает
согласие. В других двойное отрицание
так и остается отрицанием. Но нет ни
одного языка в мире, в котором двойное
согласие означает отрицание.
Голос с задней
парты:
— Ну да, конечно...
Идет экзамен по
матанализу. Принимает пожилой лысый
преподаватель. Студентки идут одна за
одной — кровь с молоком, румяные и
красивые, ничего не знают. Но он им за
красоту ставит тройки. И тут заходит
девица необычайной красоты, садится
перед ним в мини, нога на ногу. Страшно
она ему понравилась, и он не выдерживает:
— Девушка, а у вас эта ночь свободная?
— Да, а что?
— Ну поучитесь хотя бы эту ночь...
— Девушка, а у вас эта ночь свободная?
— Да, а что?
— Ну поучитесь хотя бы эту ночь...
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в августе 2014 года
времени
АудиоАнекдоты. Одесские. Зиновий Высоковский.
Одесские аудиоанекдоты от Зиновия Высоковского
Популярное
в моем блоге
в
августе
2014 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий