Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу

О паритете: Вы не замечали, что женское "Выхожу через 5 минут" равно мужскому "Ещё 5 минут и я дома"?

— Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
— Это не наше, это соседское.
— Вечно этот сопляк у них орет, как ненормальный!

— Терпеть не могу тупых людей!
— Зря. Себя надо любить.

— Бэримор, а в этом замке живут привидения?
— Что вы мистер Баскервиль, я уже 580 лет живу в этом замке и еще не разу не видел здесь приведение. 

 

Если горе — от ума, то счастье — от чего?

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.

Деньги — ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает.

— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.

— Куда не плюнь — везде враги!
— Так может, меньше плевать надо?

Девушка жениху:
— Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
— А надо?
— Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.

— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие Когда Солнце было Богом.
— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
— Круто! А как называется?
— "Маша и Медведь".

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

— Господи, Гарик, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!!!
— Софочка, я так был тобой увлечён, шо этого даже не заметил…

— Гражданка Кац, почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
— Ой вей, ну как будто на это нужны причины!

— Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

После 10 лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать…
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай фигней… Муж узнает— убьет!

Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесёт мужу яички.

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя…

Парень звонит друзьям:
— Алло, Петя, пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози! Алло, Ваня, пpиезжай, тyт столько водки, пpивози девчонок!

— Ваня, зачем ты в 55 лет сделал операцию по смене пола?
— Оформлю пенсию и пришью всё обратно…

— В интернете все смелые! А ты мог бы сказать мне это в лицо?!
— Запросто! Высылай своё фото.

Звонок в дверь дома, открывает хозяйка. На пороге стоит представитель торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить…

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку.

Была на выставке гадюк….вернулась с медалью и грамотой!!!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. — От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар. — Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентельмен. — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет! 

 

— Мужчина, это ваша собака?
— Да, а что?
— Она меня покусала. Вот смотрите – кровь!
— Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки. Она ничем от вас не заразится!

Беседуют две блондинки:
— Да ты, Машка, ни читать, ни считать не умеешь!
— Почему это не умею? Да у меня по математике « Э» было!

Жена мужу:
— Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
— Тише ты, я может быть продлевать буду.

Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек!
Это, видимо, для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!

Роза Марковна пришла к подруге поплакаться за жизнь…
Ржали до утра.

В новогоднюю ночь запланировали катание на санках.
Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

Не буду сегодня готовить ужин — подожду пока кто из врагов мне его принесет.

Голодный будешь.Умные люди теперь ужин себе на завтрак оставляют…

Господи, прости мне старые грехи…
И дай сил на новые!

«Горожанин» — это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка друга.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
— Выручай, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 50 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает выручить, кладёт трубку, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно:
— Куда?!
Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 100 рублей возьми!

— Ты написала письмо Деду Морозу?
— Нет, я скромная, напьюсь-позвоню…

Поскольку времени немного,
Я вкратце матом объясню…

Следить стараюсь за фигурой,
Чуть отвлекусь — она жует…

Шаман за скверную погоду
Недавно в бубен получил…

Кого хочу я осчастливить,
Тому уже спасенья нет…

 

Обидеть Таню может каждый,
Не каждый может убежать…

 

Ищу приличную работу,
Но чтоб не связана с трудом…

 

Звони почаще — мне приятно
На твой «пропущенный» смотреть…

 

Мои намеренья прекрасны,
Пойдемте, тут недалеко…

 

Зачем учить нас как работать,
Вы научитесь, как платить…

 

Я за тебя переживаю —

Вдруг у тебя все хорошо…

Чтоб дело мастера боялось,
Он знает много страшных слов…

Вы мне хотели жизнь испортить?
Спасибо, справилась сама…

 

Все вроде с виду в шоколаде,
Но если внюхаться -то нет…

Любовь это болезнь. Потому что требует постельного режима. 

 

— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Все, что хотел, гражданин судья!

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
— Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь меня об этом?
— Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись:
"Здесь похоронен юрист и честный человек".

Не нужно говорить обо мне гадости — вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в феврале 2017 года

978 слов анекдотов. 9 февраля 2017 г.

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя. 7 февраля 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25  сентября 2015 г.

«Смотрю я, Наденька, на Вас»... 13 февраля 2017 г.

Немного  анекдотов от Старикашки Ю. 7 февраля 2017 г.

Букет прикольных картинок. 14 февраля 2017 г.

1009 слов анекдотов. 16 февраля 2017 г.

«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.

В ресторане. Тематические анекдоты. 16 февраля 2017 г.

Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные… 15 февраля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

феврале 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Галерея фантастической живописи XX века. JEAN PAULAVISSE. 9 февраля 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животные и пейзажи. 9февраля 2017 г.

Пейзажи, животные и немного цветов для обоев… 2 февраля 2017 г.

Художник-карикатурист Херлуф Бидструп. 7 февраля 2017 г.

Художник-иллюстратор Наталья Логванова. 31 января 2017 г.

Васильев Федор Александрович. 18 февраля 2017 г.

Попугаи и другие. 8 февраля 2017 г.