Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...!

Фира:
— Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
— На себе не показывай!

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.

Исаак Моисеевич уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придет женщина.

— Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
— Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
— Зубов.

 

А вы говорите государство не помогает малому предринимательству...
Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора... Я не лгу, но про спиртное умалчиваю.

— Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны?!
— Ой, я просто не рассчитал!
— Не рассчитал он! . . И чему вас только в школе учат...

— Фима, не грузите меня, я не сухогруз!
— Что вы, Яша, я и не думала...
— Я как танкер! Лучше таки наливайте!

— Тебе супа сколько накладывать?
— Как себе положила, так и клади.
— Нифига себе ты жрешь!

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придет.

Врач встречает своего давнего пациента:
— Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на все лето к матери.

— Может, стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
— Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

Изумленный возглас Абраши:
— Ох, ничего себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?
— Ничего. Очки протер.

Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене:
— Принеси мне табуретку!.. Только не ту, которую я отремонтировал!

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки
Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку. Она оборачивается:
— Мужчина, что вы себе позволяете!?
А он:
— После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше, чем друзья!

Отец сыну, показывая фото:
— О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
— Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

— Ты вообще, чем занимаешься?
— Так… людей достаю.
— А они?
— Они, блин, орут.
— А морду еще не били?
— Не, пока нет… Я акушер в роддоме.

Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
— Да, папа.
— А я обещал тебя наказать, если ты не придешь вовремя!
— Да, папа. Но, раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать. 

 

— Девушка, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело, кем я себя мну!

— Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!
— Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит: "Поверните направо".
А я ему: "Там же знак!"
А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было".

Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у неё нет любовника.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.

— Что у нас на обед?
— Выбирай, у нас есть борщ и пельмени
— А можно сразу и то, и другое вместе?
— Как скажешь. Могу сварить пельмени в борще.

— До Нового года осталось пару часов, а моя жена еще не сказала мне о моих планах на будущий год…

Мужчина без денег — это подруга!

В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и… не двигаюсь…

Лечим от переспрашивания:
Kлиника “Конь в пальто”, город Караганда.

Два бывших мужа — это не коллекция… это неурожай!

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию “колготки”.

— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…

Директор звонит своему бухгалтеру:
– Ты там чем сейчас занимаешься?
– Ну, как обычно — сводкой, сверкой…
– Так! Срочно! Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!

Час пик. Переполненный автобус. Давка. Со средней площадки:
— Да выкиньте уже эту падлу из автобуса!
— Я не падла, я кондуктор.

— Доктор, у меня что–то с головой.
— Что такое?
— Когда долго слушаю жену, начинаю думать, что она права.

Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:
— Чего ты плачешь, девочка?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
— Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку… А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки…

Парень пришел домой к девушке и видит — стена увешана многочисленными портретами.
— Это твои предки? — спросил парень.
— Нет, это твои предшественники.

-Какие сказки родители тебе читали перед сном?
-Закончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать.

Курице пришла повестка в суп.

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

Травмпункт. Врач — в шоке!
30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…
— Врач: — Да что с вами случилось-то…
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он, гад, в толпе решил скрыться!

Учительница на уроке природоведения:
— Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Дети хором:
— Как у Сидоровой колготки по шву лопнули!

Собеседование при приеме на работу:
— Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
— Совершенно!
— Немецкий?
— Совершенно!
— ?! Совершенно — т.е. в совершенстве?
— Нет, совершенно не знаю…

Женщина останавливает такси и говорит водиле срывающимся голосом:
— В роддом!
Машина рвет с места.
— Да не летите так быстро! Я там работаю.

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

Вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос... Вопрос сына убил наповал:
— Ты ваще на фига мылась?

Все я до конца разочаровался в жизни! Верить нельзя никому! Сегодня открыл дверь с надписью Женщины, а там оказался туалет!

Если вы услышали, как ваша жена говорит по телефону подруге: Мой такой же — стопроцентная гарантия того, что вас там не хвалят ...

— Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
— Дай мне посмотреть на него.
— Это кредитная карточка.

— По мне видно, что я вчера пил?
— Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в феврале 2017 года

978 слов анекдотов. 9 февраля 2017 г.

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя. 7 февраля 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25  сентября 2015 г.

«Смотрю я, Наденька, на Вас»... 13 февраля 2017 г.

Немного  анекдотов от Старикашки Ю. 7 февраля 2017 г.

Букет прикольных картинок. 14 февраля 2017 г.

1009 слов анекдотов. 16 февраля 2017 г.

«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.

В ресторане. Тематические анекдоты. 16 февраля 2017 г.

Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные… 15 февраля 2017 г.

 

Популярное в моем блоге в

феврале 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Галерея фантастической живописи XX века. JEAN PAULAVISSE. 9 февраля 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животные и пейзажи. 9 февраля 2017 г.

Пейзажи, животные и немного цветов для обоев… 2 февраля 2017 г.

Художник-карикатурист Херлуф Бидструп. 7 февраля 2017 г.

Художник-иллюстратор Наталья Логванова. 31 января 2017 г.

Васильев Федор Александрович. 18 февраля 2017 г.

Попугаи и другие. 8 февраля 2017 г.