Живу в достатке: всё достало…

- Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

Запись в дневнике сына:
"Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!

Маленький Вова злится на своего младшего брата за то, что тот медленно одевается. Спрашивает у мамы:
- А почему он младше меня?
- Потому, что он позже родился.
- Вот видишь, он и тогда копался!

Тетя говорит своему маленькому племяннику:
- Олежа, вот тебе 10 конфеток. Половину отдай братику.
- На, Коля, 3 конфеты.
- Олежечка, ты разве не умеешь считать, почему ты ему дал 3 конфетки?
- Я то умею. Он не умеет!

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

В коллективе у нас 14 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому, если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь!

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щупленький и маленький, заметил, что его жена пожирает глазами сидевшего неподалеку мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:

— Зря ты пялишься на него, дорогая! Вспомни, у нашего соседа гараж на два «Кадиллака». А он что? Он держит там ве-ло-си-пед!

Мужская логика
В автобусе мужчина не знает, как обратиться к другому с просьбой и размышляет:
едет с цветами — значит к женщине, с красивыми — значит к красивой. В этом районе только две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К любовнице еду я — значит он едет к моей жене. У жены два любовника Вася и Петя. Петя сейчас в командировке. И, определившись, произносит:
— Вася, передай на билетик!

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью?
Потому что ее потом мыть не надо!

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
— Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
— В спичечном коробке!

- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.

 

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот, поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот, поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...

Десять копеек должна буду! - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло…

 

— Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
— А зачем? Я ведь не женат…

Адвокат диктует секретарше:
— Преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое июня…
— Простите, — перебивает его секретарша, — я не расслышала. В ночь с двадцатого на какое?

— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.
Похоже — ржал!!!

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— На моей — мигалка!!! 

 

- Пап, а выражение век живи - век учись мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Поздравляй! Я у тебя мудрый! Меня опять на второй год оставили...

- Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

- Посоветуй, что купить жене на День рождения?
- А не проще ли спросить у нее самой?
- Нет! Таких денег у меня нет!

Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу,
была преобразована в грязелечебницу.

— И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
— Выпей пива литров 10 — будет и то и другое…

Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся…

— Мне, как реалисту, не важно, насколько пуст или полон стакан.
Важно, сколько осталось в бутылке…

На заводе ругаются главный инженер и простой инженер. Простой инженер посылает главного «на …». Главный идёт жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня «на …» послал.
Директор:
— А почему Вы ко мне пришли? Вы за кого меня принимаете?!

— Что лучше: «Фанта» или пиво?
— Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить семь литров «Фанты»!

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры.
После нее он спрашивает у мамы:
— Мама, сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок…
— А сколько тебе осталось?

Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь истину. Не вышло.
Утром встал и все понял — надо было рассолу запастись.

Беседуют две подруги:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
— Извини, но ты не просила никому не говорить!!!

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
— А сейчас — Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов!!!

Жена отчитывает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично! Может, рванём в горы?

В ресторане.
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное!
- Лимонад, сок, минеральную вода?
- Все равно, я в этом деле новичок...

Два друга:
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ах, ты, подонок!
- Не волнуйся, я просто опасаюсь, что и мне такая попадется... 

 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в феврале 2017 года

978 слов анекдотов. 9 февраля 2017 г.

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя. 7 февраля 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25  сентября 2015 г.

«Смотрю я, Наденька, на Вас»... 13 февраля 2017 г.

Немного  анекдотов от Старикашки Ю. 7 февраля 2017 г.

Букет прикольных картинок. 14 февраля 2017 г.

1009 слов анекдотов. 16 февраля 2017 г.

«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.

В ресторане. Тематические анекдоты. 16 февраля 2017 г.

Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные… 15 февраля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

феврале 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Галерея фантастической живописи XX века. JEAN PAULAVISSE. 9 февраля 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животные и пейзажи. 9февраля 2017 г.

Пейзажи, животные и немного цветов для обоев… 2 февраля 2017 г.

Художник-карикатурист Херлуф Бидструп. 7 февраля 2017 г.

Художник-иллюстратор Наталья Логванова. 31 января 2017 г.

Васильев Федор Александрович. 18 февраля 2017 г.

Попугаи и другие. 8 февраля 2017 г.