- Слушай, а у тебя
жена умеет готовить?
- Готовить-то
она умеет, только я не умею есть то, что
она готовит.
Запись
в дневнике сына:
"Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
"Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
-
Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!
Маленький
Вова злится на своего младшего брата
за то, что тот медленно одевается.
Спрашивает у мамы:
- А почему он младше меня?
- Потому, что он позже родился.
- Вот видишь, он и тогда копался!
- А почему он младше меня?
- Потому, что он позже родился.
- Вот видишь, он и тогда копался!
Тетя говорит
своему маленькому племяннику:
- Олежа, вот тебе 10 конфеток. Половину отдай братику.
- На, Коля, 3 конфеты.
- Олежечка, ты разве не умеешь считать, почему ты ему дал 3 конфетки?
- Я то умею. Он не умеет!
- Олежа, вот тебе 10 конфеток. Половину отдай братику.
- На, Коля, 3 конфеты.
- Олежечка, ты разве не умеешь считать, почему ты ему дал 3 конфетки?
- Я то умею. Он не умеет!
Разговаривают
студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
В коллективе у
нас 14 мужиков, сегодня приняли на работу
ещё троих. Шеф, заканчивая вводный
инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому, если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь!
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому, если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь!
Муж с женой
загорают на пляже. Муж, щупленький и
маленький, заметил, что его жена пожирает
глазами сидевшего неподалеку мускулистого
красавца. Не выдержав, муж обращается
к жене:
— Зря ты пялишься
на него, дорогая! Вспомни, у нашего соседа
гараж на два «Кадиллака». А он что? Он
держит там ве-ло-си-пед!
Мужская логика
В автобусе мужчина не знает, как обратиться к другому с просьбой и размышляет:
едет с цветами — значит к женщине, с красивыми — значит к красивой. В этом районе только две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К любовнице еду я — значит он едет к моей жене. У жены два любовника Вася и Петя. Петя сейчас в командировке. И, определившись, произносит:
— Вася, передай на билетик!
В автобусе мужчина не знает, как обратиться к другому с просьбой и размышляет:
едет с цветами — значит к женщине, с красивыми — значит к красивой. В этом районе только две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К любовнице еду я — значит он едет к моей жене. У жены два любовника Вася и Петя. Петя сейчас в командировке. И, определившись, произносит:
— Вася, передай на билетик!
Знаете, почему
разбитая тарелка к счастью?
Потому что ее потом мыть не надо!
Потому что ее потом мыть не надо!
Не
до конца выпитое спиртное говорит о
нездоровой атмосфере в коллективе.
Радостный студент
прибегает из компьютерного зала:
— Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
— В спичечном коробке!
— Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
— В спичечном коробке!
- Не хочу идти
сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи,
что заболел.
Три мужика
хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня
- мастерица: разбил я как-то чашку, она
её так склеила, будто бы и не разбивалась
- вот, поглядите!
- А я однажды брюки
порвал, - говорит второй, - так моя Света
потом зашила, будто бы и не рвал - вот,
поглядите!
- А моя Люся рубашку
постирала - поглядите, как будто и не
стирала!
Учительница
русского языка, проходя возле кабинета
трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик
был в шоке: таких деепричастных оборотов
в русском языке он никогда не слышал...
Десять
копеек должна буду! - этой простой фразой
продавщица Люся заработала свой первый
миллион.
Я
очень хороший повар! Могу навешать
лапшу. Заварить кашу. Подлить масло…
— Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
— А зачем? Я ведь не женат…
Адвокат
диктует секретарше:
— Преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое июня…
— Простите, — перебивает его секретарша, — я не расслышала. В ночь с двадцатого на какое?
— Преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое июня…
— Простите, — перебивает его секретарша, — я не расслышала. В ночь с двадцатого на какое?
— Снимал
зарплату с карточки. Банкомат издал
какие-то странные звуки.
Похоже — ржал!!!
Похоже — ржал!!!
Пьяный
мужик вываливается из бара и начинает
водить руками по крышам припаркованых
машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— На моей — мигалка!!!
— Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— На моей — мигалка!!!
-
Пап, а выражение век живи - век учись
мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
-
Поздравляй! Я у тебя мудрый! Меня опять
на второй год оставили...
-
Чтобы не болеть, врач посоветовал
обливаться холодной водой. Но я всё
равно болею: те, кого я обливаю, догоняют
меня и сильно бьют.
-
Посоветуй, что купить жене на День
рождения?
- А не проще ли спросить у нее самой?
- Нет! Таких денег у меня нет!
- А не проще ли спросить у нее самой?
- Нет! Таких денег у меня нет!
Городская
больница №2 после длительных и безуспешных
попыток найти уборщицу,
была преобразована в грязелечебницу.
была преобразована в грязелечебницу.
—
И это весна? А
где набухшие почки? Журчащие ручейки?
— Выпей пива литров 10 — будет и то и другое…
— Выпей пива литров 10 — будет и то и другое…
Лейтенант
дежурной части медленно вынул из ящика
стола лист бумаги, положил его перед
собой, взял ручку, поднял на меня глаза
и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся…
— Цель рождения?
Я замялся…
—
Мне, как реалисту,
не важно, насколько пуст или полон
стакан.
Важно, сколько осталось в бутылке…
Важно, сколько осталось в бутылке…
На
заводе ругаются главный инженер и
простой инженер. Простой инженер посылает
главного «на …». Главный идёт жаловаться
директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня «на …» послал.
Директор:
— А почему Вы ко мне пришли? Вы за кого меня принимаете?!
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня «на …» послал.
Директор:
— А почему Вы ко мне пришли? Вы за кого меня принимаете?!
—
Что лучше: «Фанта»
или пиво?
— Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить семь литров «Фанты»!
— Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить семь литров «Фанты»!
Нет
беспомощнее женщины, чем женщина с
невысохшим маникюром.
Пятилетний
ребенок стал свидетелем крупной
родительской ссоры.
После нее он спрашивает у мамы:
— Мама, сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок…
— А сколько тебе осталось?
После нее он спрашивает у мамы:
— Мама, сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок…
— А сколько тебе осталось?
Утро
вечера мудреней. С вечера пытался постичь
истину. Не вышло.
Утром встал и все понял — надо было рассолу запастись.
Утром встал и все понял — надо было рассолу запастись.
Беседуют
две подруги:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
— Извини, но ты не просила никому не говорить!!!
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
— Извини, но ты не просила никому не говорить!!!
В
pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин
pестоpана и объявляет:
— А сейчас — Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов!!!
— А сейчас — Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов!!!
Жена
отчитывает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
—
Ты кто по знаку
зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично! Может, рванём в горы?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично! Может, рванём в горы?
В
ресторане.
- Я бы выпил что-нибудь
безалкогольное!
- Лимонад, сок,
минеральную вода?
- Все равно, я в
этом деле новичок...
Два
друга:
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ах, ты, подонок!
- Не волнуйся, я просто опасаюсь, что и мне такая попадется...
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ах, ты, подонок!
- Не волнуйся, я просто опасаюсь, что и мне такая попадется...
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в феврале 2017
года
978 слов анекдотов. 9 февраля 2017 г.
«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.
«Смотрю я, Наденька, на Вас»... 13 февраля 2017 г.
Немного анекдотов от Старикашки Ю. 7 февраля 2017 г.
Букет прикольных картинок. 14 февраля 2017 г.
1009 слов анекдотов. 16 февраля 2017 г.
«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.
В ресторане. Тематические анекдоты. 16 февраля 2017 г.
Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные… 15 февраля 2017 г.
Популярное
в моем блоге в
феврале
2017 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий