Мужские разговоры в анекдотах

— Сколько времени?
— Два. А у тебя что, часов нет?
— Да были — такие хорошие, понимаешь: противоударный баланс, водонепроницаемые пылезащитные...
— И что, потерял?
— Нет. сгорели.

— Ты теперь где работаешь?
— В ресторане "Ханой".
— Кем-кем?

Встречаются два товарища в Монте-Карло. Один другому: — Как дела? — Шикарно, — отвечает второй, — дома у меня есть пароход, самолет, дача... Да, кстати, 100 баксов не одолжишь, а то я из дома без бумажника выскочил? — Поцелуй меня в плечо, — отвечает первый. — Ты о чем? — Да ты тоже издалека начал.

Сидоров встречает Иванова и говорит:
— Все. Больше вы с женой к нам в гости никогда не приходите.
Иванов крайне изумлен:
— Почему? Мы же двадцать лет дружим семьями. В чем дело? Что случилось?
— Помнишь, позавчера вечером вы у нас в гостях были?
— Помню, конечно.
— Помнишь, чай пили?
— Помню.
— А помнишь, жена подала к чаю набор серебряных ложечек?
— Помню. И что?
— Так вот, после вашего ухода ложечки исчезли.
— Сидоров, ты что?! Как ты мог на нас подумать? Мы же двадцать лет друг друга знаем. Сколько всего вместе пережито. Неужели ты мог подумать, что мы можем у вас что-то украсть?!
— Да нет, ложечки потом жена нашла. Но, знаешь, осадок остался.

Два сослуживца стоят в коридоре во время обеденного перерыва. Мимо них проходит новенькая сотрудница. Один из них вслед ей:
— Ого, какая!
— Трое детей.
— Да ты что?! У нее?
— Да нет — у тебя.

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка. Один поворачивается к другому и говорит:
— Смотри, она мне улыбнулась!!!
— Что ты думаешь — я когда тебя первый раз увидел, тоже долго ржал!

Мужик рассказывает своему другу:
— Она была такой страшной, такой... если б не ее улыбка. Улыбка делала ее просто

омерзительной.

Двух приятелей потянуло на откровенный разговор.
— Твоя-то жена как в постели? Страстная?
— Не то слово! Криков на весь дом. Громче всего, когда шторой начинаю вытираться...

Встретились два друга. Один другому говорит:
— Слушай, Вась, ты извини, не смог у тебя на свадьбе побывать. Я вот тоже скоро жениться собираюсь. Ты расскажи: тебе жена-то честная попалась?
— Да пока не знаю. Только неделю вместе живем — пока ничего не украла.

Встретились два друга.
— Петь, ты помнишь... Сколько мы раньше говорили с тобою о женщинах! А теперь только говорим...

Сосед говорит соседу:
— Слушай, Мишка, ты бы в следующий раз задвигал шторы, когда со своей женой развлекаешься. А то я вчера из окна все видел.
— Странно... Меня вчера вообще дома не было.

Двое выходят из публичного дома:
— Нет, моя жена лучше!
— Да... Твоя жена лучше...

Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Я вчера твоей жене такой анекдот в трамвае рассказал — она так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала...

Разговор двух приятелей:
— Меня вчера жена выгнала.
— Ты что, женат?
— А кто сказал, что моя?

Один приятель говорит другому:
— Слушай, ты представляешь, у меня жена — проститутка!
— А почему ты так решил?
— Недавно был в командировке. Шлю оттуда ей телеграмму, написал число, время своего возвращения. Приехал домой, а она в постели с каким-то мужиком лежит!
— Да не проститутка она, просто телеграмму не получила.

— У моей жены сегодня день рождения, а я так и не решил что ей подарить.
— А ты приди домой трезвым.
— Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

— Ты знаешь — говорит Грушин Сурику, — когда я ее впервые поцеловал, она влепила мне пощечину... А когда сказал, что этого больше не повторится — получил вторую!

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
— Вот я читал где-то, что идеальная жена должна быть на кухне — кухаркой, с гостями — королевой, а в постели — шлюхой!
Другой:
— Тогда у меня — почти идеальная! Она на кухне — королева, в постели — кухарка, а вот с гостями...

Встретились два друга и обмениваются впечатлениями от выходных. Один жалуется другому:
— Представляешь, вчера познакомился с одной дамой. Она пригласила меня к себе, пока мужа дома не было. Только я настроился на кайф, как раздался звонок в дверь. "Ой, — вскрикнула дама, — это муж! Быстро одевайся, хватай утюг и гладь белье. Я скажу, что ты из фирмы "Заря" по моему вызову". Входит муж, меня представили. Он сел, поел, начал читать газету. Я продолжаю гладить, жду, когда муж уйдет. Он так и не ушел, а я, перегладив целую кучу белья, попрощался и ушел. Вот так я провел свой выходной...
— А ты случайно не по этому адресу был?
— А-а.
— Все ясно. В прошлое воскресенье я все это белье перестирал!

Мужик рассказывает другу:
— У нас в семье так. Один день я покупаю продукты, другой — жена. Вот и получается: день пьем, день закусываем...

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Как дела?
— На работу устроился. Пожарным!
— Ну и как?
— Классная работа! Режим — то, что надо, зарплата — выше крыши, коллектив — отличный, но как пожар — хоть увольняйся!!! 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в феврале 2017 года

978 слов анекдотов. 9 февраля 2017 г.

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя. 7 февраля 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25  сентября 2015 г.

«Смотрю я, Наденька, на Вас»... 13 февраля 2017 г.

Немного  анекдотов от Старикашки Ю. 7 февраля 2017 г.

Букет прикольных картинок. 14 февраля 2017 г.

1009 слов анекдотов. 16 февраля 2017 г.

«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.

В ресторане. Тематические анекдоты. 16 февраля 2017 г.

Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные… 15 февраля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

феврале 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Галерея фантастической живописи XX века. JEAN PAULAVISSE. 9 февраля 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животные и пейзажи. 9февраля 2017 г.

Пейзажи, животные и немного цветов для обоев… 2 февраля 2017 г.

Художник-карикатурист Херлуф Бидструп. 7 февраля 2017 г.

Художник-иллюстратор Наталья Логванова. 31 января 2017 г.

Васильев Федор Александрович. 18 февраля 2017 г.

Попугаи и другие. 8 февраля 2017 г.