Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло

- Привет, че грустный такой?
- Да, блин... пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою, точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые...

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А, что это?
- Его счёт.

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора.
А вот питон - смог.

Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?

Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

Старые подруги, которые давно не виделись:
- О, Боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?

Мальчик, который в детстве всё время собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел...

Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково...
- Твоя жена тоже стала думать о бабах?!

Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

Мы живем в обществе, где пицца приезжает быстрее скорой…

Едут в купе девушка с молодым человеком… Через некоторое время она ему говорит:
— Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!?!…
Тот резко оживляется:
— Шашки., шахматы., домино…
— Это так обыденно, давайте лучше в «Ух ты» сыграем…
— Как это???…
— Вы закрываете глаза и считаете до 10, а после открываете…
Он открывает:
— Ух, ты !!!!…. Девушка сидит в одном нижнем белье… «Теперь я,» — говорит ему девушка.
— Ух, ты!!! Парень вообще в одной простыне…
— Ваша очередь…
Парень закрыл., посчитал, открывает:
— Ух ты!!!… Ни девушки, ни его вещей… А тут и его станция… Что же делать?.. Смотрит по платформе делегация индусов идет… Парень, уже в простыне, полотенце на голову намотал и к ним пристроился… Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит: — Вась!.. Глянь!.. Еще один придурок в «Ух ты» сыграл!…

— Почему вы выбрали именно наш банк?
— Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты!
— Отлично! Итак, что привело вас к нам?
— Всем на пол, лицом вниз! Это ограбление!

А я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда!

Жена: — Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж: — Ну и что, ты поедешь?
Жена: — Что я, дура, не воспользоваться таким моментом? А ты не поедешь?
Муж: — Нет, конечно, что я, дурак, не воспользоваться таким моментом?

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:
— Здрасти, а я с рулетом!
— Да?! А зимой копишь что ли??!!!

— На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд!

На приеме у ясновидящей:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из пятерых?

Разговор двух подруг в студенческой общаге:
— Не знаю, идти с ним на свидание или нет?..
— Да сходи, поешь, чё ты...

- Самое популярное занятие перед сном?
- Считать, сколько часов я просплю, если усну прямо сейчас.

В суде.
- Ваше имя, подсудимый?
- Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь.
- Вы Невиновный?
- Спасибо, Ваша честь. Я пошёл.

Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной скульптурной композиции «Писающий мальчик». Двадцатиметровый мужик удачно впИсался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной…
со всеми вытекающими из него последствиями.

Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них…

Забрал отец пятилетних детей из детского сада. Идет молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой.
Дочка (сыну): — Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
— Чепуха! Письку и женский характер ничем не изменишь.

У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников. 

 

Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет — дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад… Не перебивайте, — показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрёстка с Лесной, ну там, где киоск с газетами… был…

— Любовь моя, я хочу быть для тебя джинном! Какое у тебя самое заветное желание?
— Милый мой, я хочу, чтобы ты поцеловал меня в трех местах…
— Вау! Как романтично! Это в каких же таких местах?
— В Париже, Венеции и на Багамах.

— А ты, зятек, смотрю уборщиком подрабатываешь?
— С чего вы, мама, взяли?
— То тебя с одной шваброй видели, то с другой…

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима, если будете к детям приставать!

Как говорила тетя Соня: не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену.

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одной и той же причине!!!

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Спрашивают студента:
— Простите, а вы в университет идете с охотой?
— Ну да, обычно с «Охотой». А когда ее нет в ларьке — с «Балтикой-3».

Тату-салон — художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
Новинка сезона — пирсинг «ШИЛО В ЗАДНИЦЕ».

Популярное из моей коллекции

анекдотов в феврале 2017 года

978 слов анекдотов. 9 февраля 2017 г.

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя. 7 февраля 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25  сентября 2015 г.

«Смотрю я, Наденька, на Вас»... 13 февраля 2017 г.

Немного  анекдотов от Старикашки Ю. 7 февраля 2017 г.

Букет прикольных картинок. 14 февраля 2017 г.

1009 слов анекдотов. 16 февраля 2017 г.

«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.

В ресторане. Тематические анекдоты. 16 февраля 2017 г.

Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные… 15 февраля 2017 г.

 

Популярное в моем блоге в

феврале 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Галерея фантастической живописи XX века. JEAN PAULAVISSE. 9 февраля 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животные и пейзажи. 9февраля 2017 г.

Пейзажи, животные и немного цветов для обоев… 2 февраля 2017 г.

Художник-карикатурист Херлуф Бидструп. 7 февраля 2017 г.

Художник-иллюстратор Наталья Логванова. 31 января 2017 г.

Васильев Федор Александрович. 18 февраля 2017 г.

Попугаи и другие. 8 февраля 2017 г.