- У вас явные психические расстройства.
- Это для вас они расстройства, а для меня - радости.
- Это для вас они расстройства, а для меня - радости.
Мужики, ответственно заявляю вам, что
если женщина зовёт вас на чашечку чая,
то это грубая уловка и бессовестный
обман! Чай, возможно, будет только утром.
Ждать придётся всю ночь!
-
В холодильнике ничего не трогай. Это на
Новый год!
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
-
Нашёл сегодня классную статью: Как
перестать откладывать дела на потом.
Сохранил. Послезавтра точно почитаю.
-
Здравствуйте, дети!
- Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду, СМС-ку сброшу?
- Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду, СМС-ку сброшу?
— У
моего друга есть ковер-самолет. Уже три
девушки на нем залетели!!!
— Где
лучше всего смотреть кино - дома или в
кинотеатре?
— Конечно в кинотеатре,
там и целоваться можно!
— Так и дома
можно целоваться.
— Дома нельзя,
дома жена!
— А
ты бегаешь по утрам?
-
Да! В основном, по дому, с криками «блииин,
проспала!»
Приятели
разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И как?
- Вернулась с медалью!
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И как?
- Вернулась с медалью!
По
статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам,
я сегодня переночую у подруги», даже не
ложатся спать.
В
обувном магазине. Жена мужу:
- Посмотри, какие симпатичные лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену. За такие деньги катер можно купить!
- Посмотри, какие симпатичные лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену. За такие деньги катер можно купить!
Коля
думал, что Надя без ума от него.
Оказалось, что она была без ума и до него.
Оказалось, что она была без ума и до него.
Девушка
парню пишет СМС:
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
— Яша,
вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально.
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально.
Конферансье
в консерватории:
— Софья Чердакова, Каприз №24.
Тихий голос из зала:
— Блин, приехали… Они свои капризы ещё и пронумеровывают.
— Софья Чердакова, Каприз №24.
Тихий голос из зала:
— Блин, приехали… Они свои капризы ещё и пронумеровывают.
У
врача:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— И как?
— Три тысячи рублей…
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча…
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Дорого.
— Вас уже оперировали?
— Да.
— И как?
— Три тысячи рублей…
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча…
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Дорого.
Я
всегда жалел, что не проводил больше
времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер — ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею джек-пот.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер — ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею джек-пот.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
— Знаете
ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
Служанка
приходит к хозяйке вся в слезах:
— Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит — погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются
и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на
улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка
остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас
своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача,
приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так
как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они
решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так
далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей,
служанка опять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот
дом. Тут уже хозяйка взрывается:
— Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу… это уже
просто смешно — опять забеременеть…
— Но, мадам, я не беременна.
— Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
— Нет, дом ваш хорош, но ваши дети — они просто невыносимы.
— Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит — погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются
и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на
улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка
остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас
своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача,
приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так
как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они
решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так
далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей,
служанка опять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот
дом. Тут уже хозяйка взрывается:
— Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу… это уже
просто смешно — опять забеременеть…
— Но, мадам, я не беременна.
— Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
— Нет, дом ваш хорош, но ваши дети — они просто невыносимы.
Жена
мужу:- Дорогой, я сделаю тебя сейчас
очень счастливым!
Муж:- Мне будет тебя очень не хватать!
Муж:- Мне будет тебя очень не хватать!
Женщина
никогда не знает, чего она хочет, но не
успокоится, пока этого
не добьётся.
не добьётся.
Не
родился еще тот враг, которому я отдал
бы свой ужин!
Бабушка
спрашивает Вовочку:
— Кто это разбил окно на кухне!?
— Мама, но виноват папа!
— Это еще как?
— Он присел, когда в него тарелка летела!
— Кто это разбил окно на кухне!?
— Мама, но виноват папа!
— Это еще как?
— Он присел, когда в него тарелка летела!
-
Алло! Здравствуйте! А Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была дома!
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была дома!
Человеческий
организм перестает расти в 25 лет. Жаль
что живот с жопой об этом не знают…
Новости
медицины:
Согласно новым исследованиям ученых, играя подолгу в компьютерные игры, вы зарабатываете себе геморрой!
Подумайте, стоит ли игра свеч?!
Согласно новым исследованиям ученых, играя подолгу в компьютерные игры, вы зарабатываете себе геморрой!
Подумайте, стоит ли игра свеч?!
Дед
поучает внука:
- Выбирай себе невесту,
как минимум, с тремя сёстрами. Когда они
выйдут замуж, на тебя будет приходиться
только четверть тёщи...
-
Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса...
- А какие именно?
- Я же сказала... масса!
- Масса...
- А какие именно?
- Я же сказала... масса!
-
Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из
бара домой на машине в нетрезвом виде.
Тем более, что пришел я туда пешком.
Муж,
наблюдая, как жена раскладывает косметику,
решил выяснить, что и для чего ей нужно.
Жена:
- Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра...
- А зачем все это?
- Глупый. Затем, чтобы получился естественный цвет лица.
- Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра...
- А зачем все это?
- Глупый. Затем, чтобы получился естественный цвет лица.
-
Всегда волнуюсь возле табличек посторонним
вход воспрещён. Откуда мне знать,
посторонний я или нет? Может, меня там
всю жизнь ждут.
Настоящий
артиллерист, когда чихает, откатывается
на два метра назад.
На
английском писать, говорите? Ручкой? А
как тут сменить раскладку?
У
дирижёра из-за похмелья дрожали руки,
поэтому в тот вечер зрители слушали
Моцарта в ремиксе.
Каждому
мужчине, купившему на 8 марта сковородку
— каска в подарок!
Разговаривают
две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
Соседка
заходит к соседке и просит одолжить на
часок-другой сковородку. Та отвечает:
— Не могу… Сама своего жду…
—
Дорогая, пойдемте
ко мне в номер.
— Хорошо, я согласна!
— И я буду абсолютно трезв…
— Ах, вы мне льстите!
— Хорошо, я согласна!
— И я буду абсолютно трезв…
— Ах, вы мне льстите!
У
некоторых детей любимого учителя
русского языка зовут Microsoft Word.
Мужик
стоит перед закрытой калиткой
кожвендиспансера и не может попасть во
двор.Видит, по его территории гуляет
девушка
— Девушка, не подскажите — как сюда попасть?
— Запишите телефончик…
— Девушка, не подскажите — как сюда попасть?
— Запишите телефончик…
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в феврале 2017
года
978 слов анекдотов. 9 февраля 2017 г.
«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.
«Смотрю я, Наденька, на Вас»... 13 февраля 2017 г.
Немного анекдотов от Старикашки Ю. 7 февраля 2017 г.
Букет прикольных картинок. 14 февраля 2017 г.
1009 слов анекдотов. 16 февраля 2017 г.
«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.
В ресторане. Тематические анекдоты. 16 февраля 2017 г.
Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные… 15 февраля 2017 г.
Популярное
в моем блоге в
феврале
2017 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий