-
Я на твоем месте не общалась бы с этим
типом.
– Это мой муж.
– Это мой муж.
У
нас с мужем одинаковый вкус:
— Он считает меняя самой лучшей,
И я считаю себя самой лучшей.
— Он считает меняя самой лучшей,
И я считаю себя самой лучшей.
Идет
мужчина по улице. Навстречу ему юная
красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
-
Сарочка,Ви таки в восьмой раз вернулись
к своему мужу?
- Ну шо я могу поделать?
Как я только ухожу от него, у этого идиёота тут же появляются деньги!
- Ну шо я могу поделать?
Как я только ухожу от него, у этого идиёота тут же появляются деньги!
Муж
с женой лежат в постели
Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом)
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением)
— Хорошо тебе!
Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом)
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением)
— Хорошо тебе!
-
Лучший подарок - это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.
- Меня очень впечатляют деньги.
Есть
отличный способ очистки клавиатуры.
Побрызгать на нее валериановкой и
пригласить пару кошек.
Перебранка
со своей женой напоминает выступление
на концерте: начинается с нового
материала, а заканчивается лучшими
хитами.
Закон
семейной драматургии - чем больше актов,
тем меньше сцен.
-
Молодой человек, почему вы продаете
доллары по цене в два раза выше
фактической?
- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...
- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...
Популярное из моей коллекции анекдотов в январе 2020 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий