Шампанское
и пузырьки неразделимы.
Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки.
Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки.
Разговаривают
два парня:
— Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
И как?
— Я недооценил ее способность работы в фотошоп.
— Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
И как?
— Я недооценил ее способность работы в фотошоп.
Разговаривают
два парня:
— Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
— Ну и что?
— Что, что… На ящик пива попал…
— Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
— Ну и что?
— Что, что… На ящик пива попал…
— Папа,
можно я пойду на дискотеку?
— Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
— Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
— Представляешь,
моя невесте вернула мне кольцо и выходит
замуж за другого! Хочу узнать, где он
живет!
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль?
А может просто отлупить его?
— Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль?
А может просто отлупить его?
— Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.
—
Алло!
Это служба моральной поддержки?
— Да.
— Хочу выпить.
— Поддерживаю!
— Да.
— Хочу выпить.
— Поддерживаю!
Встречаются
два приятеля.
— Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
— Ну что ты, конечно нет.
— А такие, которые выпивают и курят?
— Ну зачем мне такие?!
— А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
— Да нет же!
— Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
— Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
— Ну что ты, конечно нет.
— А такие, которые выпивают и курят?
— Ну зачем мне такие?!
— А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
— Да нет же!
— Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
Научный
диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
Приходят
два парня к девушке в гости.
Один спрашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
— А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Один спрашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
— А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Иду
домой с колбасой.
На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса.
Она хотела забрать колбасу.
Но я не сдался.
Рассказ называется: «Как я защитил докторскую».
На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса.
Она хотела забрать колбасу.
Но я не сдался.
Рассказ называется: «Как я защитил докторскую».
-
А правду говорят, если на тебя нагадила
птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я.
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я.
Жена
с мужем смотрят Олимпийские игры.
— Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской.
— Да, ты права. У него хорошее телосложение.
Только это не красная полоска, а его язык.
— Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской.
— Да, ты права. У него хорошее телосложение.
Только это не красная полоска, а его язык.
Популярное
из моей коллекции анекдотов
в январе 2020 года
Вертится как муж от сковородки. 1 ДЕКАБРЯ 2019 Г.
Популярное
в моем блоге в
Комментариев нет:
Отправить комментарий