- Дорогой, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так убери с пола ковер!

В магазине:
- А вот у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно есть.
- И сколько?
- 300 пинков.

- Спасибо
- Да не за что
- Понятно, что не за что, но я ж культурный!

Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму…

- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.

- На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб!..

На лекции:
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути… Если их перекрыть, то, что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!..

Явный признак старости - это когда пацаны начинают интересоваться политикой больше чем тетками…

- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- Только без рук!

Что-что, а вот надкусанный кактус на рабочем столе я никак не ожидал увидеть после корпоратива…

Их семейная жизнь началась с корпоратива. А потом, из-за него же и закончилась…

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту нет ни одной крысы!..

Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Еще бы! Я даже женат на одном из них!..

Сисадмин Сидоров считал себя богом сети, но электрик Иванов цинично развеял этот миф…

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Останавливает милиционер тонированный ВАЗ. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
- У меня диктафон, все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас.
- А видеокамера у тебя есть?
- Нет!
Мент показывая средний палец:
- Ну тогда счастливого пути!