Объяснения

Тут кое-что из моей коллекции анекдотов. Я собирал их лет так с 13... если не раньше Таким образом, этой коллекции более 40 лет... В ней не только анекдоты, но и карикатуры, демотиваторы и все то, что может вызвать улыбку...
Powered By Blogger

воскресенье, 31 августа 2014 г.

Семейная жизнь в анекдотах


Муж возвращается домой после полуночи.
— Где ты шляешься? — возмущается жена. — Я уже три часа читаю в постели, не сплю: жду, когда ты вернешься!..
— А я уже три часа жду на улице, когда ты, наконец, погасишь свет и уснешь.




Милый! Ты думаешь, нам удастся поселиться в этой гостинице так, чтобы никто не заподозрил, что мы не супруги?
— Запросто, дорогая! Ты иди за мной и неси оба чемодана.




— Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского сериала, жена говорит мужу:
— Смотри, как он ее любит!
— А ты знаешь, сколько ему за это платят?

суббота, 30 августа 2014 г.

Фотоюмор


Анекдоты из магазина


Почему у тебя зеркало над весами? — спрашивает приятель у продавца.
— Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, — ухмыляется тот. — Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?


Покупатель: — Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец: — Я тоже.


Девушка в магазине выбирает подарок для своего приятеля и просит совета у продавца.
— А чем он занимается? — спрашивает тот.
— Он поэт.
— Просто не знаю, что вам и посоветовать. Может, возьмете вот эту корзину для бумаг?

пятница, 29 августа 2014 г.

Бессмертный Вовочка




Пришел Вовочка из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли..



На уроке литературы.
Учитель:
- А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине. Он писал:
"И дым Отечества нам сладок и приятен!"
Вовочка:
- Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!

среда, 27 августа 2014 г.

Разные анекдоты


Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.

В кулинарном отделе:
- Дайте мне 99 заварных пироженных..!!
- Женщина, брали бы уже 100....
- Ну и куда мне? Обожраться?

Ходить на работу - к деньгам.

Остановите лето, я отдыхать не успеваю.

вторник, 26 августа 2014 г.

Народная мудрость


Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что, лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.

понедельник, 25 августа 2014 г.

Из школьных сочинений


Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.
Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, куклы Барби и другие фрукты.
Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
Его белокурое лицо было немного лысовато.
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

суббота, 23 августа 2014 г.

Еще один салат из анекдотов


Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

- Сынок вот я тебе всё положила. Хлеб, сыр, масло, гвозди.
- Мам, а гвозди-то зачем?
- Ну как же... Смотри, в обед отрезаешь хлеба...
- Таак.
- Мажешь маслом, сверху сыр.
- А гвозди?
- Так вот же они!

Немного анекдотов из Одессы


- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Одесская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.

четверг, 21 августа 2014 г.

Анекдоты "В мире животных"




Утопил Герасим Муму, но та выплыла посреди реки. Спас ее рыбак. Муму говорит:
— Спасибо тебе, рыбак, что спас меня.
Обалдевший рыбак:
— Первый раз вижу говорящую собаку!
Еще более обалдевшая Муму:
— Первый раз вижу говорящего мужика!



Две кошки играют в прятки.
— Если найдешь, я — твоя. А если не найдешь — я в шкафу.



Бежит собака по пустыне и скулит:
— Вройте столбик, и то я сейчас описаюсь!



В кафе человек с собакой заключает пари, что его собака заговорит. Собака молчит. Человек расплачивается и уходит. На улице он ругает собаку:
— Из-за тебя я проиграл уйму денег. Почему ты не заговорил?
— Чудак, ты представь, сколько денег мы загребем завтра!

среда, 20 августа 2014 г.

Большая жменя анекдотов


Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!

вторник, 19 августа 2014 г.

"Азартные" анекдоты


Человека судят за убийство. Судья спрашивает:
— Подсудимый, расскажите, как было дело.
— Ну, как было дело... Слюнили мы пульку. Свидетель заказал 7 бубен. Я несу пичку, и покойничек — пичку, я трефу, и покойничек трефу...
— Ну так подсвечником его надо было, — горячо перебивает судья.
— Я так и сделал, — смиренно вздыхает подсудимый.

Хоронят преферансиста: он умер от инфаркта, когда получил четыре взятки на мизере. За гробом, чуть поодаль от родных, идут два его партнёра по преферансу, степенные пожилые благообразные люди. Сосредоточенно молчат, как и приличествует на похоронах.
— А знаете, Пётр Иваныч, — вдруг прерывает молчание один из них, — если бы Вы тогда пошли с бубей, то было бы ещё хуже...

Ну что — может ляжете, наконец?
— Я бы не хотела...
— А я бы лег.
— Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
— А я лежа.
— И вообще это лежа делают.
— Ложитесь, а? Уже поздно.
— Уже рано.
— Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
— Ладно, легли.
— Ложимся.
— Оп-па!
— Ухты...
— А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
— Так.
— Да.
— Вот так, да!
— И вот так!
— Да-да-да!
— Ох...
— Отдайся...
— Э, не торопитесь...
— (девушке) А ты это положи на его это... (кладет).
— Ой!
— А если вот так...
— Да! Да! Да!
— Bay!
— Ффу...
— Ухты...
— Ну вы даете...
— (закуривая сигарету и довольно морщась) Ничего так получилось.
— Мне понравилось.
— Да. Четыре в гору запиши.
— И на меня шесть вистов.
— А прорезать надо было бубной все-таки!
— Тебе сдавать.
— Как все запущено...

воскресенье, 17 августа 2014 г.

Автор неизвестен


О лет.

Н-да. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

Любовный треугольник в анекдотах


Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и говорит любовнику:
— Прыгай в окно!
— Так ведь восьмой этаж!
— Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
— А теперь отползай!

Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:
— Кто там?
— Борт т-тринад-дцать п-просит п-посадку...
А из-за двери доносится:
— Тринадцатому — на второй круг, двадцать первому — срочно освободить полосу.

— Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там — жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику — точно, мое пиво выпили!

Приходит жена домой с большой коробкой и говорит мужу:
— Представляешь, дорогой, прохожу мимо мусорки, а там коробка эта лежит с новыми сапожками. И надо же, какое везение — мой размер.
Через день она возвращается со свертком и говорит:
— Представляешь, захожу в подъезд, а там этот сверток с шубой и надо же, какое везение — мой размер.
Муж ей отвечает:
— Ну ты и везучая! А я всего один раз нашел мужские трусы под подушкой, и те не моего размера.

суббота, 16 августа 2014 г.

Приколись!


Еще одна гора анекдотов


 
Я буду жить так, как вы стесняетесь.

 
 - Какая разница между художниками сюрреалистом,  
реалистом и соцреалистом?
  - Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит,  
соцреалист — что слышит.

Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

пятница, 15 августа 2014 г.

Опять о Вовочке!



Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.
- Вовочка, закажи для меня мороженое.
- Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду.
- Ну тогда кофе.
- Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?



Вовочка приходит домой из школы:
- Я снова схватил редчайшую оценку!
- ?
- Двойку!
- Не понял...
- Это же оценка, которую никогда не получал ни один отец



- Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина..



- Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
- Вот именно. И не собираюсь.

Пьянство в анекдотах




Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

— Мужчина, — говорит бабка, сидящая возле подъезда, — я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла?
— При чем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?

Сенсация! Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел тень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал:
— Здравствуй, папа!

четверг, 14 августа 2014 г.

Юмор в одну картинку

Топ анекдотов из моей коллекции за июль 2014 года

Популярное моего личного блога за июль 2014 года

Электронная сигарета. Общая информация

Мотиваторов немножко... философских...

Моэм С. О писательском чтении

Секреты писателя - стать хорошим писателем

Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1.


Любовные анекдоты


Лежат в постели парень с девушкой. Она спрашивает:
— Признайся, я у тебя первая или нет?
Парень замолчал, задумался. Проходит час, другой... Девушка говорит:
— Извини, я не хотела тебя обидеть.
— Да нет, ничего, просто я считаю...

Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
— Можно, только обещайте в постели не курить!

Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини, но ты так плохо выглядишь.

вторник, 12 августа 2014 г.

Анекдоты из ресторана


Пожилого официанта спросили, какая самая заветная мечта в его жизни.
— Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по телеграфу или на мой счет в банке.

— Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
— Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

Демотиваторы


понедельник, 11 августа 2014 г.

Большой салат из анекдотов


Он: - Зай, что делаешь?
Она: - Есть готовлю.
Он: - Что готовишь?
Она: - Вроде суп, а там посмотрим...

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало...

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!

О колбасе и Майкрософт


Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение,
то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:

воскресенье, 10 августа 2014 г.

Дураки в анекдотах


Приходит пожилой мужчина домой и рассказывает своей жене:
— Вот все новых русских ругают, а я сегодня одного встретил и очень растроган его обходительностью.
— ???
— Перехожу я дорогу, а тут на меня чуть "мерс" не наехал, вылезает из него молодой человек и говорит: "Для вас, козлов, я подземные переходы построил". Надо же, на Вы и по фамилии.

Поправка ко 2-му закону термодинамики: «в жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза».

— Скажите, из меня получится великий кутюрье?
— Ну, если только в колонии нудистов...

Старость в анекдотах


Четыре этапа жизни мужчины:
еще нет;
уже да;
еще да;
уже нет.
Верный признак, что к вам пришла старость: вы идете в аптеку, и там вас спрашивают:
— Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

— Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
— Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?

суббота, 9 августа 2014 г.

Юмор в одну картинку

О женщины, вам имя — вероломство!

("Frailty, thy name is woman!")

(Трагедия «Гамлет», акт I, сцена II, Гамлет)

 

Внимание! Ненормативная лексика!

Приколы из школьных сочинений


А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.

пятница, 8 августа 2014 г.

Демотиваторы



Еще один салат из анекдотов


Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.


Цитата из рунета.
- Что может быть лучше, чем пожрать в 11 часов вечера!
- Пожрать в 1 час ночи.



 - Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
  - Кто, я?
  - Ну не я же!

Компьютеры в Голливуде

Автор неизвестен


25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах

1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2.
Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.
3.
Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4.
На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

четверг, 7 августа 2014 г.

Исторические анекдоты


ВЕРНЯК

Карл Великий обычно сам припечатывал свои указы головкою своего меча, где была выгравирована его печать, и при этом часто говаривал: "Вот мои указы", а потом, показывая меч, прибавлял: "А вот то, что заставит моих врагов исполнять их". 

КАК ИЗБЕЖАТЬ ПОЗОРА

Чрезвычайная деликатность чувств, которой отличался король Альфонс Арагонский, подсказала ему однажды очень остроумное средство для розыска краденого. Как-то он зашел в лавку к ювелиру в сопровождении большой свиты. Все принялись рассматривать драгоценности, и кончилось тем,что у купца пропал очень ценный бриллиант. Король приказал принести ведро с отрубями и затем распорядился, чтобы все лица свиты опускали в отруби сжатую руку, а вынимали бы ее из них разжатую. Он сам первый и начал. Когда все совершили эту процедуру, отруби высыпали на стол, и бриллиант нашелся в отрубях. Купец был удовлетворен, а вор остался неизвестен и избежал позора.

УТЕШЬ, А НЕ ПЛАЧЬ

Знаменитая в своем роде Ксантиппа, супруга Сократа, в присутствии которой философ принял из рук палача чашу с отваром цикуты, залилась при этом слезами и вопила о том, что ее муж погибает невинный. "Неужели же тебе было бы легче, если б я умирал виновный?" — утешал ее Сократ.

среда, 6 августа 2014 г.

Отцы и дети в анекдотах


Маленький мальчик у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.
— Я видел, как ты обнимал и целовал Мэри.
— Не надо так громко, вот тебе доллар.
— Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
— Сдачи?
— Я со всех беру одинаково — по пятьдесят центов.

Неопытная молодая девушка призналась матери:
— Мамочка, я измучилась, не знаю, что и делать. Как только выхожу из дома, за мной увязывается какой-то нахальный мужчина, настойчиво волочится за мной и шепчет: «Я последую за тобой, куда бы ты ни пошла!» Что мне делать?
— Очень просто, детка! В следующий раз, как только он тебе скажет: «Я последую за тобой, куда бы ты ни пошла», — скажи ему, что идешь к торговцу драгоценностями.

Юмор в одну картинку

вторник, 5 августа 2014 г.

Кучка анекдотов


Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.

Жестокие картинки


Туристы в анекдотах


Гид ведет туристов по пещере. В одном из залов им попадаются несколько скелетов.
— Как они здесь очутились?
— Они решили сэкономить на экскурсоводе.

Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
— Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
— Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красотища?

Англичанин, вернувшись из Австралии, делится впечатлениями: — Замечательная страна! Бары для меня, пляж для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.

Театр, музыка, кино в анекдотах




Голливудская кинозвезда вечером после официальной брачной церемонии под руку с новым мужем входит в спальню его дома и спрашивает:
— Ты уверен, Джонни, что мы с тобой раньше не были женаты? Ужасно знакомая обстановка...

понедельник, 4 августа 2014 г.

Летний салат из анекдотов



В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.



Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

Автолюбители в анекдотах



Врезается "простая" машина в "крутую". Из "крутой" вылезают братки, хватают владельца "простой".
— Ну, мужик, гони монету.
— Подождите, ребята, сейчас сына вызову, разберемся...
— А он у тебя кто?
— Да директор птицефабрики.
Через несколько минут приезжает броневик, из него выскакивают люди в камуфляже и скручивают братков. Самый большой из них говорит:
— Папа, сколько раз тебе напоминать: я не директор птицефабрики, а командир "БЕРКУТА".

— Почему упал этот пешеход? — спрашивает инспектор водителя.
— Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок.

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
— В роддом!.. Да не мчите так быстро, я там работаю.