Дешевая комната страха: темно и везде грабли

Объявление в Интернете: ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом.
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

Был бы этот мир хорошим, мы бы так не орали при рождении.

У природы нет плохой погоды, а вот у Гидрометцентра — есть/

— Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог...
— Что же они делают?
— Глазки строят!

— В гибели Титаника виноваты евреи!
— Ты что??? Какие такие евреи ???
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом – девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте «Занимаюсь прокрастинацией» будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

Сын школьной поварихи уже в обед знает, что ждет его на ужин.

Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной…
— Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…

Мужик заходит в кабинет к дантисту:
— Доктор, мне нужна Ваша помощь. Мне кажется, что я моль.
— Ну, голубчик, это не по моей части. С этим Вам к психиатру обратиться нужно.
— Да, знаю я...
— Так ко мне зачем зашли.
— А у Вас свет горел.

— Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
— И на том спасибо.
— За что спасибо?
— За то, что не взял сто.

— Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
— Чему?
— Что она не моя жена.

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома студенты-кондитеры.

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди

Если меня любить — то я горы сверну! Если не любить, то шею…

— Будьте любезны, скажите — могу ли я получить свидание с заключенным
Сидорюком?
— Вы знаете — он только вчера освободился. Зайдите через месяц…

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники –
вижу - все на рабочих местах…

Везде обман! Купил стиральный порошок, написано: «Сто грамм бесплатно»
Открываю – а там только порошок!

Декрет — это работа в две смены плюс ночное дежурство.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла...

На улице бабуля подходит и спрашивает наркомана:
-Как найти площадь Ильича?
-Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича

На своём огородном участке стоит мужик, а по дороге вдоль участка идут три мужика.
Он им кричит:
— Мужики откуда будете?
А они в ответ:
— Нам всё равно, хоть из горлА…

Девочки! Я буду завтра в чёрном элегантном пальто от Gucci, высоких сапогах на тонком каблуке PraDa, с улыбкой цвета яркого пламени от Dior… и фиолетовым фингалом под глазом от Васи.

— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!

— У тебя свободных денег не найдётся?
— Никогда! Этим деньгам только дай свободу — потом не дозовёшься.

— А Вы где одеваетесь?
— Там где и раздеваюсь.

Дама:
— Я заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке…

Получив СМС «Я в обезьяннике, возьми деньги и приезжай выручать, Толик», Татьяна долго и безуспешно искала его в Московском зоопарке.

Жена мужу утром, уходя на работу:
— Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж: — Водку-то зачем?
Жена: — Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же «Вот кусок мяса — пожаришь»

Мужчины обыкновенно пьют и способны пить не имея жажды а женщины обыкновенно говорят и способны говорить не имея темы.

Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

— Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола!
— Возможно, это шведский стул…

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

— Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!

— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.

— Девушка, я хочу вам сделать предложение.
— Какое, любимый?
— Отвяжись, а?

Дама пишет на попугайском форуме:
— Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?

Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет ... Ну что за люди такие безответственные! ?

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
— А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздается сонный голос мужика:
— Спасатели посчитают!

— Люся, ты вообще с головой дружишь?!
— Еще как! Больше того — мы спим вместе.

— Тут-тук, откройте.
— Вы кто?
— Мы свидетели Бабыяговы.
— Иеговы что ли?
— Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Семейная жизнь — это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо!

С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоев в секунду, но только истинно русский человек с огорчением чуствует, как стакан становится легче.

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?

Утро. 8 марта. Муж — жене:
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж думает:
— Ага! МЫЛО!

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя!

В суде:
— Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
— Что вы, господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка!

Немного другое продолжение:
Подсудимый- А если я скажу, что корова похожа на истицу, это не будет оскорблением?
Судья -Нет
Подсудимый- Так я заявляю, что корова имеет полное сходство с истицей!

— Ваня, почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
— А где ты видела, чтобы волк репу, капусту и морковку ел?!

С каждым потерянным мобильником следующий становится всё дешевле и дешевле.

Дама грустно:
— Мне никогда не напишут на асфальте: «С днём рождения!», потому что я зимой родилась…

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Ваза веселых картинок. 10 марта 2017 г.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких  зверей! 2 марта 2017 г.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы…18 марта 2017 г.

…то я очень расстроюсь... 9 марта 2017 г.

Старость – не радость. 28 февраля 2017 г.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома. 1 марта 2017 г.

— Ты же мне не жена! – вступил водитель в спор с навигатором. 13 марта 2017г.

634 слова анекдотов. 4 марта 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Популярное в моем блоге в

марте 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля2013 г.

Ну и туалеты! 21 марта 2017 г.

Позитивные животные. 17 марта 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 23 марта 2017 г.

Первый иллюстратор журнала Cosmopolitan Harrison Fisher.16 марта 2017 г.

Художник Tim O'Brien. 13 марта 2017 г.

Кошки — большие и маленькие. 6 марта 2017 г.

Франсуа Паскаль Симон Жерар. 14 марта 2017 г.