- Я не ревнивая, просто без волoc ей будет лучше

Воспитательница в детском саду:
- Дети, вы знаете, зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
- Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

Мало кто знает, что Ау! в переводе на медвежий означает Обед.

Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Вы умираете — 49%
Вы мертвы — 49%
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Этот козел мне изменяет — 98%

Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще ничего не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все!

В опроснике «Как разлюбить девушку?» среди прочих комментариев «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ - «поставить на будильник ее голос».

Учитель литературы спрашивает ученика-отличника:
— Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
— Нет.
— Почему?! !
— Чужие письма нельзя читать!

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Флоридский пляж, жара! Вдруг появляется новый русский в зимней спортивной одежде и с лыжами! Стоит, поглядывает в небо, а на окружающих — ноль внимания. Кто—то из служителей пляжа подходит к нему и говорит:

— Сэр, вы по всей вероятности ошиблись. Это Майами, а не Куршевель или Ногано.

— Спокуха, парень! — небрежно бросает «новый». — Снег летит следующим рейсом!

Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно так: — Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька…

Медицинская реклама по радио:

— А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!

— Уважаемые радиослушатели!.. Ой, я вернусь к вам через минутку…

Муж жене после ссоры:
— Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла
замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

— Моя жена все время твердит: «Давай деньги, давай деньги!».
— А зачем ей столько денег?
— Не знаю, я ни разу не давал.

Есть два типа женщин - те, кто пекут торты и те, кто из них выпрыгивает.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было… Сейчас же моя работа дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…

Нынешние девочки в 11 лет плачут, что их бросил парень! А я в 11 лет плакала. ...что мамонтенок ищет маму!

Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе — встать в полвосьмого.

Когда рождаются дети, в доме исчезают порядок, деньги, отдых. И приходит СЧАСТЬЕ!

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "Вау, сама поехала"— это не беспилотник.

— Что делаешь?
— Смотрю фильм «Неадекватные люди».Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!

— Ты что такой грустный?
— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания. Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
— Что она объемы в дюймах указала!

Женщины — как индейцы! Раз раскрасились, значит идут на тропу войны.

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?

— Ну это шоб ты понял, шо влип.

— Человек без интернета — зверь!
— Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат — вот зверь!

Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!

Врач говорит больному:
— Похоже, вы недавно пережили стресс?
— Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.

Существует много способов сделать карьеру, но самый верный из них — родиться в нужной семье.

— Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
— А без меня и не надо...

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!!!"

Один новый русский хвастается другому:
— Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
— А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
— Фу...
— А живут на Канарах.

Девушки — самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чем не виноват.

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса. 

Популярное в моем блоге в

марте 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля2013 г.

Ну и туалеты! 21 марта 2017 г.

Позитивные животные. 17 марта 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 23 марта 2017 г.

Первый иллюстратор журнала Cosmopolitan Harrison Fisher.16 марта 2017 г.

Художник Tim O'Brien. 13 марта 2017 г.

Кошки — большие и маленькие. 6 марта 2017 г.

Франсуа Паскаль Симон Жерар. 14 марта 2017 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Ваза веселых картинок. 10 марта 2017 г.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких  зверей! 2 марта 2017 г.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы…18 марта 2017 г.

…то я очень расстроюсь... 9 марта 2017 г.

Старость – не радость. 28 февраля 2017 г.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома. 1 марта 2017 г.

— Ты же мне не жена! – вступил водитель в спор с навигатором. 13 марта 2017г.

634 слова анекдотов. 4 марта 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.