ДУРАКАМ ЗАКОН НЕ ПИСАН

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт — это вам не шутки.

Ученым удалось создать вечный двигатель! От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."

— Скажите, пожалуйста...
— Пожалуйста.
— Спасибо.
— Не за что.

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она — в красивом нижнем белье на роскошной кровати. Я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

Пришел мужик как-то в баню, помылся, потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит — табличка: "Занавесками не вытираться!"
— О! А это мысль!

Начинающий коммерсант просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая осенью вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и коммерсант собирается уходить.
— Подождите, пожалуйста, — окликает его банкир.— Я боюсь, что осенью вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите сейчас, а половину осенью, а?
Почесав затылок, проситель соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Придя в офис, он задумчиво бормочет:
— Странно. Товара нет, ста тысяч тоже нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно!

Изготовил мастер Царь-колокол. А потом пришел налоговый инспектор и отколол от него 13%. И правильно сделал: колокол не звонит, зато все вокруг спят спокойно.

— Не подскажете, который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Значит шесть, что ли?

Пошел как-то хиппи на работу — троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
— Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцованый тикет — это стремно, пипл! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару! А проклоцанный тикет — клевая отмазка от ментов, конторы и прочего стрема!

— Привет! Я Пеппи Длинный чувак! Могу со ста шагов попасть в двадцатипятицентовую монету!
— А я ковбой Катон Дальтон. Я могу с пятидесяти шагов попасть в десять центов!
— А я Иван-дурак! Бывает, и шагу не сделаю, а уже попал на штуку баксов...

В школе дебилов идет урок. Учитель спрашивает:
— Сколько будет дважды два?
Все в замешательстве, напряженно думают. Вдруг один говорит:
— Пять тысяч.
Учитель: — Неправильно.
Другой ученик: — Вторник.
Учитель: — Опять неправильно! Ну, сколько будет дважды два? Кто знает?
Третий ученик встает и говорит: — Четыре!
— Молодец, Вовочка! Расскажи ребятам, как ты посчитал?
— Так ведь пять тыщ минус вторник...

Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит фрукты.
— Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить?..
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
— В тумбочку.
— Милый, а что тебе завтра принести?..
— Орехов, дура, орехов?

Мужик нашел бутылку, открыл. Из нее вылетает джинн и говорит:
— Исполню три любых желания.
— Хочу быть крутым.
Раз — и мужик, значит, весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы.
— Хочу 600-й "Мерс"!
Раз — и мужик за рулем нового "Мерседеса" сидит. Повертелся в кресле, подумал и говорит:
— А теперь хочу чего-нибудь остренького! Все двери тачки закрываются, а из-под сиденья слышно: тик-тик-так-тик…

Идет мужик по лесу, видит — бутылка. Открывает, оттуда джинн вылетает:
— Загадывай, — говорит, — свое желание.
Ну, мужик начинает:
— Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, трехэтажную...
Джинн его перебивает:
— Ты че, дурак?! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с гвоздиками а руках. Ждут, пока молодые мамы проснутся... Медсестра дает "добро", начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, покажи?
— Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Леха!
Мужики затихают и переглядываются. Здоровяк — в спецовке и орет:
— Леха, рубероид подавать?

— Привет, сосед, как там ваш малыш?
— Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
— А как Лена?
— Лена — это я. Генка выглядит еще хуже.

— Газовую службу вызывали?
— Вызывали.
— Ну и где тут у вас газом пахнет?
— В туалете!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Ваза веселых картинок. 10 марта 2017 г.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких  зверей! 2 марта 2017 г.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы…18 марта 2017 г.

…то я очень расстроюсь... 9 марта 2017 г.

Старость – не радость. 28 февраля 2017 г.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее менянет дома. 1 марта 2017 г.

— Ты же мне не жена! – вступил водитель в спор с навигатором. 13 марта 2017г.

634 слова анекдотов. 4 марта 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Популярное в моем блоге в

марте 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля2013 г.

Ну и туалеты! 21 марта 2017 г.

Позитивные животные. 17 марта 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 23 марта 2017 г.

Первый иллюстратор журнала Cosmopolitan Harrison Fisher.16 марта 2017 г.

Художник Tim O'Brien. 13 марта 2017 г.

Кошки — большие и маленькие. 6 марта 2017 г.

Франсуа Паскаль Симон Жерар. 14 марта 2017 г.