Объявление: Кто потерял сегодня в центре iPhonе 6? Мне нужны еще зарядка и пароль

Коллективчик у нас творческий!
Один ходит, притворяется умным! чтобы больше платили... . второй — дурачком, чтобы меньше работать ...

— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Ого, а как ты в ворота попал?

— Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека.
— Врала, наверное.
— Нет, почему же. Просто оказалось, что этот человек ее мама.

Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос А что, вторая половина наслаждается диареей?

Стоит на заправке джип ХАММЕР  и мужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
— Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай:

— Плесни и мне.

Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:

— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.

Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит :

— Солнечная сторона, центральное отопление, и нафига мне эти перья.

На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку».
Это как? В слюнях, что ли?!

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0

Спят усталые студенты, книжки спят.
Злые преподы с зачетом ждут ребят.
Вредный лектор спать ложится, чтобы
ночью нам присниться. Глазки
закрывай — ЗА-БИ-ВАЙ!

— Привет дорогой как настроение???
— Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение отличное, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить.
— Я беременна.
— Поздравляю! А я бесплоден.

Страшно отправлять ребенка к бабушке - сплошная утечка информации…

— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
– Здесь нельзя курить!
– Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
– Так и что?? У нас и туалетная бумага продается!!!

На одесском привозе:
– Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
– Он умный, просто следит за курсом доллара/

Из деловой переписки: «Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом „Вы писка № 1“ все же звучит немного неприятно».

Если за дверью гудение, вы ломитесь туда, и вам не открывают, значит:
а) там гудят без вас;
б) это трансформаторная будка.

Вчера зубы лечил, сегодня поесть нормально не могу.
Денег нет.

Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять?
Приходите ко мне. Сделайте мне… ремонт.

Взрослые не верят в Деда Мороза.
Они ходят на выборы и верят прогнозу погоды…

Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.

Зимняя ночь. Туристы лежат в шатре. Холодно очень. Руководитель видит, что дела совсем плохи:
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце. Жара. Идет изнемогающий от жажды верблюд. Идет-идет, наконец его силы заканчиваются, и он падает на раскаленный песок…
Один из туристов: — И зззамерзззает…

Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.

Отпустил жену погулять с подружками со словами:
— Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Все-таки третий день пошел, как "отдыхает"... 

 

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь — это не для тебя…

— Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
— Но ведь она не права!
— Это, сынок, тренировка перед свадьбой…

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
— Мало того, что ты нажрался и уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите наконец эту собаку»!..

Зять говорит теще:

- Тещенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя.

Теща побежала. Снова зять зовет.

- Тещень-ка, а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тыс. даю, Сдача — тебе.

Теща — бегом в магазин. Раздается телефонный звонок, жена говорит:

- Милый, ты маме пенсию отдал?

Муж:

- Отдаю постепенно..

На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Чё — с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто!!!

Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго…

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Ваза веселых картинок. 10 марта 2017 г.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких  зверей! 2 марта 2017 г.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы…18 марта 2017 г.

…то я очень расстроюсь... 9 марта 2017 г.

Старость – не радость. 28 февраля 2017 г.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее менянет дома. 1 марта 2017 г.

— Ты же мне не жена! – вступил водитель в спор с навигатором. 13 марта 2017г.

634 слова анекдотов. 4 марта 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Популярное в моем блоге в

марте 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля2013 г.

Ну и туалеты! 21 марта 2017 г.

Позитивные животные. 17 марта 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 23 марта 2017 г.

Первый иллюстратор журнала Cosmopolitan Harrison Fisher.16 марта 2017 г.

Художник Tim O'Brien. 13 марта 2017 г.

Кошки — большие и маленькие. 6 марта 2017 г.

Франсуа Паскаль Симон Жерар. 14 марта 2017 г.