Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне

Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках...
Жду не дождусь, когда она начнет меня называть ПАПОЙ.

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.

— Вот только не надо делать из меня дурака!
— Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.

Объявление в психбольнице: Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

— Рабинович, почему Вы не любите простых решений?
— У них обычно сложные последствия...

Иногда вот хочется взять и все бросить.
Только непонятно, где взять.

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
— Вставай — твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
— Не бойся, он еще в армии!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили…
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Блин, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Семечки – это не только 1 кг шелухи, но и целый час женского молчания.

Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

— Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
— А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкое чтение книги жалоб.

— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…— Он уже сам ходит…

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
— Но зачем вам яд?
Женщина:
— Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
— Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
— Извините, я не знал, что вам по рецепту!

На приеме у врача.
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссорится?

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!! 

 

Хозяйка — гостю:
— Вам рюмку коньяка, стакан чаю или чашечку кофе?
— Стакан коньяка.

Напилась. Ночевала у бывшего. Утром не могла найти трусы. Думала что-то было. Парень убедил что ничего не было. Надела джинсы, уехала без трусов. Нашлись стринги, были на голове в качестве резинки для волос! И как я сразу не догадалась там поискать? Я же и трезвая так делаю иногда.

— Вау! Смотри, какая девчонка!!!
— Да, клёвая.
— Давай познакомимся.
— Давай!
— Костя.
— Кирилл.

Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: «мадам» мне бы ничего за это не было?
— Ну, разумеется, нет!
— В таком случае, извините, мадам!

Одна страховая компания расставила на автобане вот такие рекламные надписи:
— Вашу жизнь застрахуем — но не вернём
— Хотите всё успеть — убавьте из газа
— Лучше медленно машиной — чем быстро скорой
— Писание СМС приносит плохие новости
— Поднятым средним пальцем правильное направление не покажешь
— Терпеливость приносит розы — нетерпеливость венки
— Один рождается автогонщиком — другой погибает

И не нужно говорить мне: «Я все про тебя знаю!» Да что ты можешь знать?! Я сама порой от себя в шоке!

Маршрутчики не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 16 человек. 

 

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись «For her» означает «Для неё», а не то, что он подумал…

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие- нибудь боевые искусства.
Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

Сегодня мне предстоит удалить зуб, ужас как страшно, даже водки выпил...
Зачем я вообще пошел работать на стоматолога?

— Сегодня я открыл новый мир. Я услышал, о чем люди говорят в маршрутках, на остановках, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов!
— А чем это сегодня отличается от вчера?
— А сегодня я дома наушники от плеера забыл.

— Коленька, а ты помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду! Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница!
Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И тут смотрю — напротив сидишь ты!

После развода Фиру Абрамовну еще три года по вечерам мучали фантомные головные боли.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Ваза веселых картинок. 10 марта 2017 г.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких  зверей! 2 марта 2017 г.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы…18 марта 2017 г.

…то я очень расстроюсь... 9 марта 2017 г.

Старость – не радость. 28 февраля 2017 г.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома. 1 марта 2017 г.

— Ты же мне не жена! – вступил водитель в спор с навигатором. 13 марта 2017г.

634 слова анекдотов. 4 марта 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

 

Популярное в моем блоге в

марте 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля2013 г.

Ну и туалеты! 21 марта 2017 г.

Позитивные животные. 17 марта 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 23 марта 2017 г.

Первый иллюстратор журнала Cosmopolitan Harrison Fisher.16 марта 2017 г.

Художник Tim O'Brien. 13 марта 2017 г.

Кошки — большие и маленькие. 6 марта 2017 г.

Франсуа Паскаль Симон Жерар. 14 марта 2017 г.