Вкус пряника гораздо слаще после удара кнутом

Меня жена пытается дрессировать - с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

Бывaют тaкие дни, когдa дaже сaмой сильной женщине хочется побыть простым слaбым мужичком.

Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить..

Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
— Вы, случайно, на трубе не играете?
— Да, играю.
— Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
— Но доктор, тут же нет никакой связи!
— Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
— Доктор, а какая тут может быть связь?
— Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип — мой сосед.

— Что-то ты постройнел как-то...
— Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.

— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.

Муж приходит домой и говорит жене:
— Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

— Привет, приходи, у меня день рождения!
— Меня жена не пускает.
— Ну, отпросись.
— А наручники как отстегнуть?

— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так ты что думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут??!

Почтальон Печкин:

— Я чего раньше такой злой был? Потому, что у меня велосипеда не было. А вот теперь, когда у меня и самокат украли — запросто убить могу!

— Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…

В деревне нет такого понятия, как «биотуалет». Там есть понятие «биополе».

-Сколько вы просите за свою собаку?
-Сто тысяч рублей.
-Слишком дорого.
-Но это отличная сторожевая собака!
-Если я отдам за нее сто тысяч, ей нечего будет сторожить!

Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: " Здрасьте, Козьи Морды! "

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?..

Интервью с гуру моды:
- Что посоветуете носить в случае наличия живота?
- Я советую побольше носить гири в спортзале и поменьше сумок из продуктового магазина.

Мужики! Дарите цветы вашим дамам каждый день! И им приятно и вам не придется запоминать ваши совместные даты.

Уборщица в туалете ГосДумы:
- Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять!

— Сегодня какое число?
— 2-ое января.
— А что, 1-ого не было?

Хозяйка: — Может быть чайку… покрепче… того самого?
Слесарь: — Спасибо! От чайку не откажусь… И чего покрепче тоже можно… А уж от того самого я никогда не отказывался!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Блин, Страшная штука этот ЛЕД!!!

Одну даму на улице укусила собака.
Сконфуженная хозяйка: — Извините, но, обычно, мой боксер не кусается… У вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов.
— Боже, — воскликнула хозяйка, — боюсь, что вы будете разочарованы… У нас сегодня только свинина!

Молодой жене на заметку: — Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока!

Подходит пьяный в бобер к речке и орет:
– Хухоль, вылезай!
Тишина. Бобер опять: — Хухоль, вылезай, кому сказал!!!
— Я не хухоль, я выхухоль!!!
– Вот еще, буду я всякую хухоль «ВЫ» называть!

У нас на работе охранником работает мужчина восточной внешности. И он постоянно с кем-нибудь разговаривает. Неважно, посетители или работники — со всеми. Однажды начальник спросил его, чего он такой болтливый. Ответ был потрясающий: «Я что, русский учил, чтобы на нем МОЛЧАТЬ? » 

 

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

Был в Париже и не увидел Эйфелеву башню.
Было две причины. Две по 0,7…

Как мне надоело жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю.
– А ты схватись за крючок, в сметану попадешь!!!

Не ломайте мои нервные клетки… в них живут тигры.

Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не буду!

Алкоголь убивает нервные клетки. А спокойные продолжают жить дальше. 

 

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает «остров тюленей»

Популярное в моем блоге в

марте 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля2013 г.

Ну и туалеты! 21 марта 2017 г.

Позитивные животные. 17 марта 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 23 марта 2017 г.

Первый иллюстратор журнала Cosmopolitan Harrison Fisher.16 марта 2017 г.

Художник Tim O'Brien. 13 марта 2017 г.

Кошки — большие и маленькие. 6 марта 2017 г.

Франсуа Паскаль Симон Жерар. 14 марта 2017 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Ваза веселых картинок. 10 марта 2017 г.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких  зверей! 2 марта 2017 г.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы…18 марта 2017 г.

…то я очень расстроюсь... 9 марта 2017 г.

Старость – не радость. 28 февраля 2017 г.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома. 1 марта 2017 г.

— Ты же мне не жена! – вступил водитель в спор с навигатором. 13 марта 2017г.

634 слова анекдотов. 4 марта 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.