Живу в достатке: всё достало…

Желтый цвет к разлуке... - подумал я, глядя на её зубы.

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

— Милая, я сегодня немного задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
— А ну повтори, гад!
— Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился.

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Что, опять родителей в школу вести?!

К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович!

— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

— Хватит сидеть без денег! — подумал я и прилег.

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке…

Обожаю свою девятиэтажку с её непредсказуемыми соседями… По утру обнаружила на барьере лоджии чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил бельишко, ветром сдуло и ко мне приземлило… Беглый осмотр лоджий ничего не дал -бельё сняли и унесли… Прикрепила носок к листу бумаги, повесила у почтовых ящиков и написала: -У кого упал? Возьмите и не благодарите… К вечеру на бумаге обнаружила 14 надписей такого содержания: -У меня стоит. -У меня тоже)) Носок висел два дня, потом пропал… после чего появилась финальная надпись: -Спасибо! Ваш носок действительно помогает!

Дожились… «отжал» у ребёнка комп за стольник на часок!!!

Врач говорит пациенту:
– Вы вовремя ко мне пришли.
– Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
– Еще один день – и вы бы выздоровели сами.

Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился: теперь я не оставляю отпечатков пальцев.

Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.

Чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.

У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин.

— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили... 

 

Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.

— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас до хрена, батенька…

— Вы сильно кашляете, говорит врач больному.
— Вам следует бросить пить и курить.
— Вы считаете, мне следует только кашлять?

— Сегодня, больной, Вы кашляете значительно лучше…
— Доктор! Я всю ночь тренировался…

Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки через ее фату.

Хозяину на заметку: погладить жену значительно проще, чем брюки и рубашки. 

 

Сорятся муж с женой.
— Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? для того, чтобы каждый день устраивать скандалы?
— Я не знала, что ты такой дурак!
— Врёшь, ты прекрасно знала об этом!

Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелуй в такое место, куда ещё никто не целовал?
Красная Шапочка( затягиваясь сигаретой)
— В корзинку, что ли??

— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

— Пожалуй, смогу!
— А как — спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет… Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сволочь… Наливают!!! Отпускают!!!

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.

— Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?

— Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.

В очереди, в магазине:
— Девушка, вы замужем?
— Нет, я вот за этим дяденькой!

НР говорит своей жене:
— Понимаешь, как-то нехорошо получается…
— А в чем дело?- спрашивает она
Да вот кореш мой уже третий раз приглашает меня на похороны жены, а я его еще ни разу не пригласил!

– Что самое внезапное и безжалостное в мире?
– Понедельник.

При выборе квартиры площадь, этажность, район расположения — это все фигня. Главное, чтобы домовой не храпел.

Спорят два брата:
— Имею тебе, Шлема, напомнить, шо я старший.
— Додик, я тебя умоляю, или ты не знаешь, шо первый блин всегда комом?

Судя по ощущениям, единственной правдивой надписью на банке с тушенкой было ее название — Сделано в СССР

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору. 

 

Сегодня по телевизору услышал, что скоро осетр будет стоить как селедка. И почему это селедка так подорожает?

Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с днем рождения, а она нажелала тебе больше, чем ты ей.

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но 2 соседских добермана раскрыли в нем потенциал…

Стоит ли доверять человеку, который обещал меня обмануть, но слова своего не сдержал?

Многие спрашивают, почему девочки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна — и на нее напал тролль.

Девочка встала на весы, и они развалились. Бежняжка так и не узнала, худая она или толстая… 

 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Ваза веселых картинок. 10 марта 2017 г.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких  зверей! 2 марта 2017 г.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы…18 марта 2017 г.

…то я очень расстроюсь... 9 марта 2017 г.

Старость – не радость. 28 февраля 2017 г.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома. 1 марта 2017 г.

— Ты же мне не жена! – вступил водитель в спор с навигатором. 13 марта 2017г.

634 слова анекдотов. 4 марта 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Популярное в моем блоге в

марте 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля2013 г.

Ну и туалеты! 21 марта 2017 г.

Позитивные животные. 17 марта 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 23 марта 2017 г.

Первый иллюстратор журнала Cosmopolitan Harrison Fisher.16 марта 2017 г.

Художник Tim O'Brien. 13 марта 2017 г.

Кошки — большие и маленькие. 6 марта 2017 г.

Франсуа Паскаль Симон Жерар. 14 марта 2017 г.