Пчела — это такая оса, как комар,только муха

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные…

— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

Алкоголизм - тяжелая форма оптимизма

— Иваныч, отгадай загадку — сто одежек и все без застежек?

— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сволочь, перфоратор.

Хорошо быть ежиком – никто не сядет на шею

Настоящий кот должен сделать в жизни три вещи: поймать мышь, поцарапать обои, и наделать в тапки.

 На светской вечеринке, встречаются две гламурные девицы:
- Ой, Ленка, глядя на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод!
- А глядя на тебя, Светуля, можно подумать, что голод, как раз по твоей вине...

Снеговик читает другому снеговику новогоднюю телепрограмму:
- Вечером покажут "Белое солнце пустыни"!
- Опять этот фильм ужасов!

Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!

 В тренажёрке дело было, почти анекдот.
Одеваюсь после вечернего заплыва в бассейне, рядом двое, одному лет 30, второму за 40. Оделись уже, но разговор продолжается в очень забавном ключе.
30-летний: - Эх! Сейчас бы сто грамм - и домой чтоб отвезли.
40-летний: - Не. Сейчас бы граммов триста - и домой бы не ехать.

Врач диктует практиканту:
— Пишите: "Черепная травма головы... "
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

Сестры делятся на 2 типа: старшие и стукач

- Врач! В зале есть врач?
- Я врач.
- Скажи, тяжело было учиться на медицинском, а?

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

- Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

Старикашка Ю. прикалывает

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

Дружба дружбой... но по пьяни можно.

Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила еще на 5 минут.

Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.

Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый

Обвинить меня в том, чего я не совершал, значит подать мне идею!

- Скажите, Ржевский, под каким созвездием вы родились?
- Альфа-самец.

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены!

- Скажи что-нибудь ласковое.
- Зайчик.
- Мало!
- Стадо зайчиков.

Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.

На уроке домоводства:
- Скажи теперь ты, что такое килограмм?
- Это 800 грамм в упаковке.

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени

Если проанализировать картинки в Интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трех котах.

Я в 16 лет: "Экстрасенсов не существует, это все сказки для слабоумных".
Я в 25: "На мне венец безбрачия".

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Кто умеет - тот делает. Кто не умеет - тот учит

Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!

 - Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор...

Все, что невозможно найти в Гугле, можно найти в дамской сумочке

Чем больше блинов на масленицу съешь, тем меньше платьев налезут на тебя летом.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

 Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.

Перелеты в эконом классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим

- Зачем ты жене подарил такой дорогой сервиз?
- Так она теперь не даст мне мыть посуду!

Маленькая дочка листает впервые семейный альбом:
- Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу?
Мать смеется в ответ:
- Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
- Вот это я понимаю отец! Но кто этот лысый тип, который с нами живет?!

Когда я говорю ребенку: "Не ешь много сладкого, зубы выпадут!", он отвечает: "Они у меня молочные, так и так выпадут".

Старикашка Ю: Если у вас спрашивают, какое у вас настроение, значит его хотят вам испортить.

После того как на выпускном в школе объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

По мужской логике два плюс два будет четыре, по женской далеко не все так однозначно.

По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.

Ученые доказали, что тараканы могут жить без головы, но в голове им уютнее

Почему в магазинах, где продается якобы всё-всё для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано.
- При чем тут это?
- Тем более, если ни при чем.

Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые - живут вечно

Когда я выхожу из дома - меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

Не знаю как там насчет кухарки, но спикером может быть любой таксист.

Вертолет с молодыми специалистами подлетает к месту распределения в тайге. Пилот:
- Прыгайте!
- Высоко ведь - разобьемся!
- Ладно, снижаюсь до 15 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать специалисты с прошлого года!

Что же мы все обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране
Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!
— А вы прикольный аптекарь... Мне, пожалуйста, цитрамон.

— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!

Господи, даруй людям мозг... А некоторым ещё и инструкцию по применению.

Даже плохому танцору яйца Фаберже не помешают

- Хорошая у вас квартира, да... Только немного тесновата.
- Да подождите вы, мы еще из лифта не вышли!

- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Да нее ... Ужаснее, когда он не понимает этого ...

- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

- Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

- Прихожу на работу - сажусь за компьютер.
Прихожу домой - сажусь за компьютер.
Чувствую себя каким-то внешним устройством. Может быть, я флешка?

Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться...

- Ну как, понравились вашему сыну подарки?
- Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
- И мой подарок разбил?
- Да нет, как раз ваш грёбаный молоточек цел остался.

В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

Старикашка Ю рассказывает….

Понедельник чем хорош? Один прошел - другого на неделе уже не будет.

Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.

Глаголом жечь сердца - дело нехитрое. А вот попробуй существительным сердца тушить.

Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...

Лучше лечиться в санатории, чем отдыхать в больнице

 Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно ее читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!

У тебя проблемы с печенью? Это у печени проблемы с тобой!

На уроке физиологии:
- У человека, важным органом являются верхние дыхательные пути. А, вот если их перекрыть, что будет Вовочка?
- Тогда заработают нижние дыхательные пути.

 Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

Жизнь вообще-то штука прикольная.
То мы прикалываемся над ней, то она над нами.

- Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?

В зоомагазине:
- Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что, пустотелые?

- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.

Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.

Ничто так не отвлекает от глобальных проблем, как решение мелких задач

В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

Заходишь в комнату и забыл, что хотел. Это правило действует везде, кроме кухни.

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених!

Объявление: "Ищу работу. Забыл, где она находится"

- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.

Молоденькая девица теребит влюбленного в нее Поля:
- Дорогой, мне так хочется выйти за тебя замуж! Ты говорил с отцом?
- Да, говорил... Но поверь, я люблю тебя по-прежнему!

У психолога:
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились…

На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

 - Где так хорошо научился делать уколы?
- А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что попа не твоя...

Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.

- У кого в животе урчит?
- У меня.
- Чего это?
- Потому что рот занят, а ворчать надо.

Жена ключи искала... Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигура!

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

 - Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо:
"безработный".
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо:
"спекулянт".

Знаете, почему, когда чайки летают - они кричат, и вороны - каркают ?
Они высоты боятся.…

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

 Популярное из моей коллекции анекдотов 

в 

марте 2020 года

   

   Сел в маршрутку, стою… 2 МАРТА 2020 Г.

   Вертится как муж от сковородки. 1 ДЕКАБРЯ 2019 Г.

   От Старикашки Ю. 14 МАРТА 2020 Г.

   Анекдоты от Старикашки Ю. 29 ФЕВРАЛЯ 2020 Г.

   Вопрос - ответ в анекдотах. 20 НОЯБРЯ 2014 Г.

   Когда я сплю, я глух и нем. Когда я ем - бояться всем. 6 МАРТА 2020 Г.

   Как много нам открытий чудных... Готовит виски натощак. 13 МАРТА 2020 Г.

   В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел. 5 МАРТА 2020 Г.

   Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди "лексусов". 16 МАРТА 2020 Г.

   Анекдоты про школу. 18 ОКТЯБРЯ 2012 Г.

Мои последние авторские статьи

и не только мои, но и обо мне

 Художник-иллюстратор Елена Коркищенко

Художник-ілюстратор Олена Коркіщенко

 Писатель и читатель. Два взгляда на книги и чтение

«Маленька відьма та Кір» на радіо

 В библиотеке № 45

 ДЮЖИНА БАЙОК СОЛОМОНА ХII

У пошуках «чоловічого» світу або Загадка зниклого Лицарства

 Неделя в ноябре

Літературне знайомство з письменником О. Надемлінським: "Матильда-Мідія і не тільки"

 Суб'єктивні нотатки про фестиваль. Частина 4

 Суб'єктивні нотатки про фестиваль. Частина 3

 Богомол