.jpg)
Понедельник чем хорош? Один прошел - другого на неделе уже не будет.
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
Глаголом жечь сердца - дело нехитрое. А вот попробуй существительным сердца тушить.
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...
Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.
Господи, как же мне идет одеяло.
Жизнь дала прикурить, и... затянулась.
Печеночная память - это когда пьешь безалкогольное пиво, но все равно слегка пьянеешь.
Дважды не повезло - это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это - все равно не выспался.
Бессмысленно спорить с самим собой. Заранее известно за кем останется последнее слово.
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
Стройное тело Жанны унесло бурным печеньем...
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались...
Сколько, оказывается, нечисти вокруг!
- Вот, что за фигня!?
- Что?
- Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!
- Ты о ком?
- О выходных!
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
- Тань, а давай сына в честь моего бати назовем?
- Алкашом?
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет...
И так удобно - все в одной комнате.
Знаете ли вы, что опаснее всех девушка-дзюдоистка. У нее на уме - лишь как получше тебя кинуть.
- Ты ж говорила, что не пьешь?
- Бухая, наверно, была...
- А давай возьмем кредит на свадьбу!?
- А давай лучше на врача!?
- Косметолога?
- Все, иди лесом.
Я не пью и не курю уже 4 дня, а также делаю третий день зарядку по утрам! Подскажите, когда можно начать всем говорить, что я веду здоровый образ жизни и устраивать тренинги?
- Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье аж три ребенка, а папа только один?
К парню подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тот тяжко вздыхает и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают улыбки:
- Нет...
Парень, очень проникновенно:
- А почему?!
Популярное из моей коллекции анекдотов
в марте 2020 года
Сел в маршрутку, стою… 2 МАРТА 2020 Г.
Вертится как муж от сковородки. 1 ДЕКАБРЯ 2019 Г.
От Старикашки Ю. 14 МАРТА 2020 Г.
Анекдоты от Старикашки Ю. 29 ФЕВРАЛЯ 2020 Г.
Вопрос - ответ в анекдотах. 20 НОЯБРЯ 2014 Г.
Когда я сплю, я глух и нем. Когда я ем - бояться всем. 6 МАРТА 2020 Г.
Как много нам открытий чудных... Готовит виски натощак. 13 МАРТА 2020 Г.
В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел. 5 МАРТА 2020 Г.
Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди "лексусов". 16 МАРТА 2020 Г.
Анекдоты про школу. 18 ОКТЯБРЯ 2012 Г.
Комментариев нет:
Отправить комментарий