Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.
Дружба дружбой... но по пьяни можно.
Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.
Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила еще на 5 минут.
Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.
Кто рано встает - тот жалеет, что поздно лег.
Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.
В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сволочь, перфоратор.
Раньше мужчины боялись, что женщины им откажут, а теперь боятся, что предложат!
Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.
- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...
Девушка знакомится с парнем в интернете и пишет ему:
- На первом свидании я вырежу наши имена на дереве. Это самый романтичный способ сказать тебе, что у меня есть нож и я умею им пользоваться.
- А вы где работаете?
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука!
- Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете?
- Мне нравится крепкий, но мягкий. Стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности.
- Эээ... а давайте я Вам сразу лучше водки налью...
Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу.
Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьезе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!
Вот интересно: наркотиками запрещено торговать, а оружием торгуют на государственном уровне.
При том, что оружие предназначено для убийства людей, а наркотики - для облегчения их страданий.
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси...".
- Вот вы, качки, все тупые!
- Это почему еще?!
- Ну вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят?
- Сто двадцать.
- С чего сто двадцать то?!
- Так ведь гриф еще двадцать!
Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...
Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь.
Вспомните, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя!..
Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь.
Пойдете в школу - и все изменится!
Популярное из моей коллекции анекдотов
в марте 2020 года
Сел в маршрутку, стою… 2 МАРТА 2020 Г.
Вертится как муж от сковородки. 1 ДЕКАБРЯ 2019 Г.
От Старикашки Ю. 14 МАРТА 2020 Г.
Анекдоты от Старикашки Ю. 29 ФЕВРАЛЯ 2020 Г.
Вопрос - ответ в анекдотах. 20 НОЯБРЯ 2014 Г.
Когда я сплю, я глух и нем. Когда я ем - бояться всем. 6 МАРТА 2020 Г.
Как много нам открытий чудных... Готовит виски натощак. 13 МАРТА 2020 Г.
В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел. 5 МАРТА 2020 Г.
Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди "лексусов". 16 МАРТА 2020 Г.
Анекдоты про школу. 18 ОКТЯБРЯ 2012 Г.
Комментариев нет:
Отправить комментарий